Дык вот, о чем это я?.. Извиняйте, после вчерашнего голова трещит так, что корона короля Артура, которую я с перепоя напялил, того и гляди лопнет (Сам Артурыч так нажрался, что бегал по Камелоту, махал «Экскалибуром» и гонял друидов, которые ему чудились под каждым столом. Потом, правда, притопал Мерлин, накомил Арчи какой-то травкой, и тот, вроде как успокоился, но через полчаса впал в транс, потом вскочил и ломанул в Нирвану... Вообщем, ищите Артура у Примуса, они наверное до сих пор бухают).

Ну, дык про фиолетовых вымогателей...

Сидим мы как-то с Дарлом на поляне, попиваем самогон (я не мелочный, как некоторые Очевидцы, я бутылки не считал) и по ходу пьесы пытаемся выяснить, чем Разгвоздяи от Водколаков отличаются. Как оказалось — немногим. Водколаки закусывают самогон селедкой, а Разгвоздяи — салом. Вобщем, сидим мы, думаем — какой такой гибрид придумать, чтобы и сало, и селедка в одном флаконе были. Пока думали, уговорили по бочоночку пива... Как вдруг — смотрим, сверху пикирует что-то сиреневое, зубастое и пышет во все стороны пламенем. Я вначале подумал — магией, а оказалось — перегаром. Ну вот, после того как осел дымок, видим следующую картину: вокруг нас небольшая гопа маленьких сиреневых зубастых крокодилов (по-другому эту образину просто не назвать) и все явно с большого бодуна.

Выходит самый старший (а заодно и самый больной) из них вперед и говорит:

— Мужики, выпить есть?

Мы с Дарлом смутно припоминаем, что кроме пива у нас вроде ничего больше не было... Так что все бухло вроде кончилось. И тут мне приходит в голову гениальная (как я тогда думал) идея! Достаю я из сундука брилл и пихаю одному из сиреневых, после чего заявляю:

— Эй фиолетовый, сгоняй в лабаз, купи бухла, сдачу оставь себе...

Сиреневые собираются в плотный кружок и что-то начинают обсуждать. Мы с Дарлом в непонятках, вроде денег дали, летать умеют, дык какого еще тут, а не в лабазе?

А эти зубастые обормоты оборачиваются, разворачиваются полукольцом, после чего самый главный вдруг и заявляет:

— Вообщем так, где лабаз мы не знаем, а за фиолетовых вы сейчас ответите.

И нагло так ухмыляеться, паразит. Мы с Дарлом переглянулись, моргнули пару раз и в покатуху... Нет, ну представьте сами: вокруг вас стоит толпа маленьких, сиреневых, зубастых, явно с большого бодунища, чудиков и наглым образом наезжает. Смех, да и только!

А че случилось дальше, я до сих пор не въеду... Спрашивал у Дарла — он тоже в непонятках. Короче, окружили нас эти обормоты и начали бриллы вымогать. Мол, отдавайте все бриллы, а не то, мол, накастуем. Ну, я отоварил одного бочонком по куполу, Дарл троих в свой бочонок из под пива упаковал, вроде как все пучком, еще два-три десятка крокодилов и все будет хорошо. Но тут одно из этих порождений пьяной фантазии триградских забулдыг заплетающимся языком зачитывает какой-то свиток — и всё, АБЗАЦ! Чую, что я протрезвел. Смотрю на Дарла, тот тоже в ярости, такой подлости мы просто не ожидали. Ну тут уж чьему угодно терпению придет конец, вобщем разозлились мы не на шутку и чуть всю стаю по прошлому и будущему не разнесли, тока эти гады слинять успели.

Фу, думаем, отвязались...

Топаем по быстрому в Триград, сразу в Шинок и залпом глушим по бутылке самогона. Нифига. По второй — нифига. Чую я, что что-то тут не то...

Ноги в руки и топаем мы к Лекарю, который, внимательно изучив наши перекошенные физиономии, заявляет, что на нас висит спелл «Ноу дринк», то есть пить алкоголь нам заведомо бесполезно. Я просто в панике (я еще ни в один бой трезвым не ходил), Дарл тоже весь в расстройствах (какой же он Водколак, если ему выпивка по боку), а лекарь, наглая морда, мило так усмехается и как бы между прочим роняет: «Был тут у меня в заначке контрспелл, вот тока искать его долго, мне просто срочно брильянтовая брошка нужна, так что времени всякими пустяками заниматься нету.»

Я этому лекарю, мол как я добуду эту брошку, если я трезвым сражаться не умею? А брошку вроде как драконы сторожат? А он в ответ: «ничего не знаю, не мои проблемы и т. д.» Вот гад, а?! Хоть бы временный антикаст дал.

Ну думаю все, амба, придется всю оставшуюся жизнь проходить трезвым. Попрут меня по этому поводу из разгвоздяев, да и вообще, как жить дальше, было не понятно. И как вы думаете, кто тут появляется? Ага, один из этих самых сиреневых зубоскалов! И, нагло так ухмыльнувшись, заявляет: — «Хорни, дай брильянтик, а?» Они, видите ли, до сих пор бухают и им на бухло не хватает. Я просто в ярости, только собираюсь оторвать этому серобуромалиновому уродцу его зубастую голову, да приколотить ее перед входом в храм, как сиреневый чего-то пробормотал. И тут, братцы, случилось чудо — чую, что опять я под градусом и хорошо мне, как никогда. Ну я тут же к сиреневому в обнимку полез, а он все: дай брильянт, да дай брильянт — заладил. Отсыпал я на радостях ему сразу три, и начал собираться в поход за брошкой, ну да это уже совсем другая история...

Дело кончилось тем, что пока лекарь меня с Дарлом за брошку не откачал, стоило мне тока протрезветь, как появлялся сиреневый вымогатель и требовал брилл. А трезвел я каждые 5 минут !!!

Ой, мать... Артур назад приполз, да еще и Примуса с собой приволок. Говорит, что у них и бухло и трава закончилась, счас собираются в Аббатство за портвенем. А Аббат дядька суровый, портвей у него выдается строго по праздникам, так что чует мое сердце — быть беде. Эти же двое (ну, Примус с Артуром) нихрена не соображают, попрут напролом, что тут начнется $%^&**&^$%^$...

Всё, всем спасибо, побег я отседова, пока под горячую руку этим троим не попался, они и так моих мумий вусмерть упоили уже! :))

Было это давно и, наверное, все-таки не правда. Я тогда был маленьким и слабым, всего 10 уровень, а мой кореш и братан Гибеор только что получил 7 левел и наконец-таки купил себе новую алебарду. Ну вот, значит, решили мы это дело обмыть, все как полагается, но тут что он, что я с ужасом обнаружили, что наши финансовые запасы исчезли в неизвестном направлении.

— Абзац, — сказал я.

— Причем полный, — добавил Гибеор.

Посидели, повздыхали, и пришли к гениальному решению — пойти на большую дорогу и ограбить нескольких путников! :)

Наточили мы свое оружие, надраили доспехи, допили остатки самогона и потопали на большак ловить клиентов. Идем мы, сияем, как два медных таза, высматриваем жертву. Тут мимо пронеслось что-то, а вернее, кто-то, а следом бурый дракон. «Боинг» — подумал Гибеор. «Гибеор» — подумал Рамир, пролетающий мимо в инвизе.

Нашли мы удобное местечко неподалеку от Триграда, спрятались в кусты и сидим, ждем.

Проходит 3 или 4 тика, появляется на дороге какой-то хуман. Кто это был, точно не помню, ну да это и не важно. Выпрыгиваем мы из кустов, гремя железом, и орем:

— Стоять! Бояться! Деньги не прятать, — кричу я.

— Это ограбление! — рычит Гибеор.

Человек в полной непонятке, пялится на нас, как на двух идитов (да почему как? — даже обидно) и удивленно моргает глазками. Слова даже сказать не может.

— Денег гони, — говорю я.

— Ага, это ограбление, — произносит Гибеор.

Тут к товарищу вернулся дар речи (он кажется просто офигел от такой наглости со стороны Орков).

— Сколько вам денег-то надо? — спрашивает он.

— Все, что есть, — хором отвечаем мы.

Мой пленный эльф с замученным видом тихо вздыхает, чует что опять будет драка и достанеться, как всегда, ему. Барсук Гибеора еле-еле продирает заспанные глаза, а мы помаленьку начинаем терять терпение (или мы его к тому моменту уже потеряли?).

— Так! — рычит Гибеор — Деньги на бочку, а то убьем!

— Трахнем и съедим! — добавляю я.

Тут беднягу совсем переклинило, он развернулся и куда-то втопил, да так, что и не догнать было. Мы к тому же со смеху помирали оба.

Ну, думаем, все плохо, клиент удрал, денег нету, бухла тоже.

Спрятались снова в кусты и ждем. Через некоторое время появляеться на дороге Гном по имени Сигноме. Далее все по стандартной схеме — выпрыгиваем из кустов и непристойными выражениями объясняем гному, что это ограбление, что он попал, и что его наличность должна быть наша.

А что вы думаете делает этот паразит? Преспокойно садится отдыхать, откупоривает бутылочку пива и делает смачный глоток. А у нас трубы горят, да так, что хоть помирай. Вобщем совсем мы осатанели (наверное сработал врожденный скилл берсерк), пытались что-то этому гному сказать, но ни черта у нас не вышло, только слюной брызгали и рычали. Гном пялится на нас, как на двух идиотов, пялится а потом берет и отдает все свое золото моему пленному эльфу! Вот гад, а?! Я чуть от злости не лопнул от такой наглости!

— Ну все, — говорю. — Денег нету — будешь расплачиваться натурой!

А этот маленький коренастый уродец ржет как лошадь и пальцем на нас показывает.

Вообщем наше терпение лопнуло, оглушили мы его, да и оприходовали нафиг. Как говориться головой об дерево и пока тепленький! :)

Кое как вытрясли из моего эльфа денег, тока-тока на бутылку самогона хватило.

А далее все было совсем весело! Сверху как пикирующий бомбардировщик падает старый диван (чуть Гибеора не зашиб) и с него слезает что то маленькое с волосатыми ногами и наглой ухмылкой на роже. Одним словом, типичный хоббит.

— Во, — говорю. — Закуска! Маленький вкусный хоббит.

— Ты чего, сдурел?! — говорит Гибеор, — это же Бог!

— Ну и что, — отвечаю я, — значит просто божественно вкусный хоббит.

Хоббит посмотрел на нас и хитро так ухмыльнулся. Ну думаю, чего делать то? С голой жопой на него не полезешь, а просто так отпускать нельзя. Беру я короче и даю Хоббиту бутылку нашего орочьего самогона и говорю:

— Глотни за знакомство!

Открою вам страшную тайну: вкуснее жареного хоббита есть только жареный хоббит под самогоном!

Это наивное дитя природы берет и глотает! Толку-то что он бог, к орочьей сивухе нужно с младенчества привыкать, у нас молодые орчата его с молоком матери впитывают. Ну, короче, глотнул он нашей фирменной сивухи и планку у него нафиг сорвало. Загрузил нас обоих на свой диван и куда-то ломанул. Летим мы, значит, фигеем (как прекрасна наша саванна с высоты птичьего помета), ворон пугаем. Одна ворона настолько прифигела от вида двух пьяных орков и одного хоббита, летящих на диване и горланящих песни, что у нее нафиг крыша поехала. С тех пор ее так и зовут — Поехавшая ворона. А мы, значит, летим себе, орем во всю глотку:

«Мы рождены, чтоб эльфов сделать былью,

И Урудрум наш миром править стал!

Нам командир и водку дал, и пиво,

А из закуски нихрена не дал...»

Прилетели в итоге куда-то в район Триграда. Тут хоббит с воплями — «Поберегись! Освободить третью посадочную полосу! Зашибу нахрен!», спикировал вниз. Чудом диван не угробил (кстати, диван — штука рульная, я его тут на днях угнать собираюсь, кто со мной?).

Короче приземлились мы на Вечевой. Хоббит давай творить всевозможное бухло, да народ со всего мира притаскивать. Чего было дальше — помню весьма смутно. Помню, что какая-то сволочь приволокла магнитофон и начала горланить песни. Еще вроде я приставал к Шесс и полез обниматься к какому-то паладину (тьфу, гадость какая!). Народу еще там была толпа. Вот что ясно помню, так это то, что выпивки было до дури. Гибеор, как обычно, портил воздух, а заодно и хорошее настроение окружающим (молодец братан! Не ударил в грязь лицом). Хоббит этот (а, вспомнил! Его вроде Ародом зовут. Или не зовут? Или он сам приходит? А какая нахрен разница, в конце-то концов) чего-то суетился, бухло притаскивал. Самых ужравшихся по домам телепортил. Вообщем, пьянка получилась — что надо, жаль тока эльфа никакого по пьяни не прирезал.

Мораль тут следующая. Не поите первого попавшегося хоббита орочьим самогоном — добром это не кончится. :))