МАД Коннектор Украинский МАД-коннектор – соеденим все мады.

На алтаре в совершенно голом виде сидел толстый троллиный шаман. На вытянутых лапах он держал старую облезлую шкуру, много лет служившую ему мантией, и в очередной раз пересчитывал дыры. Происхождение сей шкуры никому доподлинно не известно, но злые языки утверждали, что шкуру эту шаман снял со своего предшественника.

Шаман еще раз пересчитал все прорехи и тяжело вздохнув накинул мантию на плечи. В этот момент в пещеру ввалились двое троллей. Старший из братьев прямо с порога заявил:
— Шаман, мы, это... лечиться хочем!
Шаман окинул взглядом вошедших. Они были сплошь искусаны, исцарапаны и покрыты синяками. Разбитые носы братьев хлюпали.
— И где же это вас так?..
— Хоббитов ловили...
— Хоббитов?!
— Ага! Мы их штук восемь сперва в нору загнали. Потом попытались оттуда выкурить...
— Целый час выкуривали, — встрял в разговор младший, — но то ли горох был незаборист, то ли хоббиты неправильные...
— А потом мы забрались на холм над норой и стали прыгать.
— Ага! Мы прыгнули — там что-то хрустнуло, мы в нору кааак упадем! А хоббиты кааак ломанутся!
— На вас?
— Не... От нас. Во все стороны...
— А синяки откуда?
— Это мы потом, хоббитов делили, продолжил старший.
— И как поделили?
— Ну... мы решили, что от брательника убежало пять, а от меня всего три хоббита... А мы, это... лечиться будем?
— Будем, будем... — ответил шаман начиная крутить лапами магические пассы.

Маленько поздоровевшие тролли переминались перед шаманом усердно считая мелочь. Шаман сунул было свой заработок за пазуху мантии, но монеты, просыпавшись через одну из многочисленных дыр, весело запрыгали по полу.
— Эй, вы, двое! Уважили бы старика... шкуру бы новую поднесли...
Братья лениво потянулись, — Неохота... Лениво идти...
— Щас я на вас чесотку колдану! Быстро вся лень пройдет!
— Ладно, ладно... идем.

Шаман тихо дремал привалившись к алтарю спиной, и ему снилось, как он примеряет новую шкуру. Большую, теплую, медвежью... Без дырок...
— Мы это... вернулись! — раздался над ухом шамана радостный рёв.
— Мы на него... А он кааак даст! — перебивая друг друга начали хвастаться братья, — А я его замо... Нет, я его зало... В общем, мы его забили... Дубинами и ногами. Хоть он и сопротивлялся... Мы крутые! Ага! Самые крутые!
И братья протянули шаману что-то облезлое, вымазанное в грязи и очень маленькое.
— Это что?! — опешил шаман.
Старший из братьев гордо выпятил грудь, откашлялся.
— Нам кажется, это был хомяк...

Ну, гням, готов продолжать? — спросил Учум. Гном в ответ кивнул головой. Учум достал из-за спины правую лапу, с зажатой в ней палкой сырокопченой колбасы. У гнома обильно потекли слюни. Учум убрал обратно лапу с колбасой и показал гному левую, с зажатым в кулаке огромным мохнатым пауком. Гном заорал. Учум снова спрятал паука. Подумал. Снова показал паука гному — гном заорал как недорезанный. Спрятал паука, показал колбасу. У гнома потекли слюни.

Эксперимент по изучению безусловных рефлексов гномов продолжался уже третий час. Тролль попеременно показывал гному то паука, то колбасу, что вызывало соответственно либо вопль, либо слюни. Под конец, Учум разом продемонстрировал гному обе лапы. Гном попытался одновременно заорать и пустить слюни, но в итоге захлебнулся, упал на пол и стал биться в нервном припадке. Учум опустился на табуретку, машинально сунул себе в рот паука, аппетитно захрустел им и задумчиво почесал себя колбасой за ухом. Он пытался вывести из последнего опыта хоть какую-нибудь новую теорию, но дальше банальной сентенции что «все гнямы — дурни», аналитическая мысль Учума идти отказывалась.

Дверь на второй этаж Северной башни приоткрылась и в комнату ввалился воевода. Воевода опасливо покосился на катающегося по полу гнома, изо рта которого шла пена, тихо ругнулся про каких-то «взбесившихся гномов» и объявил:
— Слышь, ты, академическая морда! Князь сказал, чтоб к завтрему ты ему гороскоп сделал, княжий.
Учум попытался было возразить, но воевода уже захлопнул дверь и громко топая спускался по лестнице.
Учум был, в сущности, не против нового заказа князя, но всё дело было в том, что он и понятия не имел, что такое «гороскоп». Чтоб выяснить значение этого таинственного слова у него было два пути: Первый — заглянуть в «Большую Триградскую Энциклопедию». Однако вся беда была в том, что эту самую энциклопедию в сорок восемь томов поручили писать как раз Учуму, а у него была пока готова только одна статья. И эта статья была даже не на букву «Г», а всего лишь на букву «Х» (это опять не то, о чем Вы могли бы подумать, это была статья про то, что очень уважают все тролли — «Хавка, хавчик»). Оставался второй вариант: сходить к урудрумскому колдуну и спросить его. Колдуна, за его умение читать среди гоблинов все почитали как «шибко умного». Учум парой оплеух привел гнома в рассудочное состояние, привязал за бороду к табуретке и запер дверь.

Когда Учум ввалился в пещеру колдуна, тот играл в карты с пленным хоббитом. «Фулл хаус!» — объявил колдун и раскрыл свои карты.
— Колдун! А чё такое «гороскоп»? — заявил тролль прямо с порога. Колдун обернулся и поглядел на вошедшего.
— Гадание на судьбу по звездам... В какое, значит созвездие Солнце войдет, такие и расклады... и прочая мура... — и колдун снова повернулся к хоббиту. Хоббит раскрыл свои карты — у него на руках оказалось пять тузов, и все разной масти. Тролль вышел из пещеры, тихонько хлопнув дверью. Перед самым закатом Учум добрался до своей башни и вылез на крышу. Над ним стали проступать первые вечерние звезды. Тролль долго смотрел на них и о чем-то усиленно думал.

Утром в княжей горнице начался прием посетителей. Князь окинул взором присутствующих и заметил среди толпы иноземных бродяг Учума. Тролль для солидности нацепил на нос три пары очков. Тролль кивнул князю, показал на дверь и пробасил: «Выйдем, разговор есть...»
Князь с Учумом вышли на двор.
— Ну, где мой гороскоп? — поинтересовался князь.
— Ты, погодь, — остановил его Учум. Что есть «гороскоп»? — начал лекцию Учум, — «Гороскоп» есть гадание по звездам, когда Солнце входит в созвездие. Так?
— Так... — согласился князь, — а где...
— Погодь, если мы посмотрим на небо невооруженным глазом, — продолжал тролль, — мы сейчас увидим Солнце.
— Так.
— ...и ни одной звезды. А если мы будем смотреть ночью, мы увидим звезды и никакого Солнца.
— Дык, какое Солнце ночью? — кивнул головою князь.
— А раз так, то Солнце ни в какие созвездия входить не может, что есть наглядно доказанный сейчас факт!
Князь с уважением поглядел на Учума. А тот подытожил, — А значит, «гороскоп» есть постыдное суеверие и гнусное мракобесие!
Князь потупил взор, — Никакого «мракобесия» мне не надо было, я лишь хотел погадать, на мою свадьбу... невеста любит меня или как?
Тролль нацепил на нос еще одну пару очков, вальяжно похлопал князя по плечу, — Ну, для таких случаев у академической науки есть проверенные и теоретически обоснованные методы, например... — и Учум протянул князю цветок ромашки.

Ранним утром Подгорное королевство гудело как растревоженный улей. Всех взбудоражила бумажка, прилепленная кверх ногами у главных ворот. Бумажка гласила: «Исчу стрателей для римонта. Плата па дагаворености. Учюм.»

Самые воинственные гномы орали, мол что этот тролль себе позволяет и мол надо идти на него войной. Самые жадные гномы шумели, мол не указаны расценки. А самые умные, быстренько собрав инструменты, побежали в лес...

Учум выглянул из пещеры которая досталась ему от дракона. На поляне стояла толпа гномов и гудела: «Кого нанимать будешь?! Быстрее давай!».
Учум пересчитал гномов загибая пальцы, а потом запустил первую дюжину в пещеру.
— Ну, ты к примеру, что делать можешь?
— Плитку класть могу!
— Покаж! Вот эту плитку положи вот сюда. Молодец! Я подумая насчет тебя... А вот ты, кудлатый, что делать можешь? Кайлом тюкать? Тюкни для примера здесь... Отлично... Надо и о тебе подумать... А ты? Тоже плитку кладешь? Вот сюда положи для пробы... Неплохо... Неплохо...

Толпа гномов шумела а Учум поочереди запускал в пещеру очередную дюжину претендентов.

Солнце зашло за зубчатую стену сосен, Учум осмотрел пещеру: новое окно было застеклено и рама покрашена, плитка покрывала не только пол, но стены и даже потолок... Толпа гномов на улице загомонила громче. Тролль высунулся из пещеры.
— Ну! Не тяни! Кого берешь на работу?
Учум почесал в затылке... — Я подумал, подумал и решил что и САМ справлюсь, — и тролль поплевав на ладони нагнулся, поднял с пола обломок кафельной плитки и самостоятельно выкинул его за дверь...

— Князь! Ты тута?! — раздалось с крыльца терема вслед за настойчивым стуком в дверь. Князь оглядел присутствующих. Воевода недоумнно пожал плечами.
— Да здеся ты или где?! Отворяй, НАЛОГОВАЯ! — рыкнуло за дверью. Воевода охнул и забился в самый темный угол горницы, а надёжа князь, сбледнув с лица медленно сполз под трон.
Дверь пинком отворилась. На пороге стоял самый мелкий и плюгавый, какого можно только найти, хоббит.
— Мммы... того... это... уже заплатили! — прогундел из-под трона князь.
— Знать ничё не знаю! — безапелляционно заявил хоббит и раскрыл огромную канцелярскую книгу.
— Зззз... — начал было князь.
— Что за «зззз», ты чё — муха? — глянул на князя сквозь толстые очки хоббит.
— Змею мы заплатили. Он прилетал на давешней неделе. — уточнил князь.
— Змей у нас не работает. — глянул в книгу хоббит.
— Но деньги то он взял!
— Значит он ваша «крыша», — заявил хоббит, — а на крыши у нас с прошлого месяца введен новый налог.
— Какая такая крыша?! — не понял князь.
Хоббит поправил очки, поглядел в книгу, — Будем считать, что двухскатная черепичная, за нее налог больше...

— Князь! Ты тута?! — раздалось с крыльца.
— НЕТУ МЕНЯ! УЕХАЛ!! ПОМЕР!!! — из оконца высунулась растрепанная княжеская борода.
— Гы! Значит я туда попал. Отворяй дверь!
Щеколда щелкнула и на порог выскочил абсолютно голый князь. Тролль почесал голову.
— Эта... С легким паром! Во!
— Ты кто? — князь уставился на тролля.
— Я типа того... из общества по страхованию... Агент я... есмь... типа... — тролль вынул из
кармана замусоленную книжечку и раскрыл ее.
— Чего?! — выпучил глаза князь.
— Вольное общество по страхованию. Мы типа раньше всё больше на тракте страховали. Вылезем из кустов и давай страховать всех проходящих. Морды у нас больно страховитые... А теперь типа...
это... доставка услуг на дом... Всё для пользы клиента, — и тролль еще раз заглянул в брошюрку.
— И? — подозрительно глянул на тролля князь.
— Что «и»? Деньги давай, страховать буду тя от какого несчастного случая, — заявил тролль и продемонстрировал князю увесистый кулак, — Да... еще... чуть не забыл. У нас услуга совершенно
добровольная.
— И что, можно не платить?
— Можно. Можно свободно выбирать — или деньги или в зубы...
Князь нервно захихикал. Своих зубов у него уже давно не было а последние три золотых из заначки на субботу, чтоб, значит с мужиками спрыснуть, уволок треклятый налоговый хоббит.
— Ты чё? — нахмурился тролль.
— А мне выбирать не из чего! — заявил князь и широко распахнул дверь. Перед троллем раскинулась совершенно пустая комната. Из мебели была только паутина по углам.
— Чисто у вас тут сработали! — восхитился тролль, — Через форточку брали или замок отжали? Чья банда?
— Хуже банды... НАЛОГОВАЯ!!! Да еще перед этим Змей прилетал. Змей то это еще от дедов, привыкли. Он кажный год сюда наведывается. Ну он то раньше всё натурой брал... Во прошлом годе я ему свою благоверную сплавил, натурой значит. И его удоволил и себе облегченьицие. На развод она хотела подавать... имущество делить... А в этом году Змей почему-то деньгами захотел...
— А налоговая?
— Уууу! Это, брат, тебе не козявки трескать! Раньше-то они тихонкие были, махонькие... Придут бывало, спросят: «Деньги есть?» А ты им: «Ан нетути!» А они вздохнут так жалостливо, мол: «На нет и суда нет!», опрокинут по стопочке и восвояси уйдут...
— А теперь то чё? — глянул на князя тролль.
— А теперь они какую-то книгу отыскали, царю подсунули, ну он и издал указ, мол какой градоправитель налоги не заплатит целиком, то егойному бюджету значит полный секвестр будет и моя опала на веки вечные. Во какие дела! Ну опалу то еще пережить можно, эти «веки вечные» у царя токмо до первого запоя. А вот «секвестр»... Опасаюсь я как-то... Я еще по бабам вдосталь не нагулялся...
— Мда... — вздохнул тролль, — То ли дело у нас в лесу. Птички почирикивают, разбойнички посвистывают... Отдохновение души и именины сердца... Парадиз одним словом... Ну я тогда пойду...
Тролль встал, отряхнул мусор со штанов и махнув на прощание царю лапой пошлепал в шинок.

А в это время из Западных ворот Триграда медленно выбирался самый мелкий хоббит с огромным мешком на спине. Мешок глухо бренчал и грозил вот-вот лопнуть...

В мрачной пещере, вокруг стола по которому металась зыбкая тень одинокой свечи собрались страховые агенты. Их зверские рожи то проступали из темноты то вновь прятались в ней. Все сурово молчали.
— Хватит! — стукнула по столу ладонью одна из рож и сняла звериную маску. Под маской оказался упитанный орк с ярко-рыжей шевелюрой и татуировкой на лбу: «образование — десять классов».
Остальные присутствующие радостно загудели и посрывали свои личины. Тролль долго возился с завязками, в конце концов оборвал их и маска кролика полетела в угол вслед за другими.
— Хватит прятаться бизнесу! Пора выходить из тени! — продолжал атаман.
— Не... я не выйду... — прогудел тролль, — я опять штаны змеям в кости проиграл...
— Вопрос со штанами будет решен позднее, а пока рассмотрим стоящие перед нами задачи...
Я предлагаю легализоваться, и открыть головной офис в Триграде!
— В Триграде не стоит, там НАЛОГОВАЯ! — пробасил тролль прикрываясь снизу маской злополучного кролика.
— ??? — все обернулись к засмущавшемуся троллю.
— Ну, они, эта... всех короче без штанов там оставили... Типа как меня...
— Змеи чтоль опять нашкодили?
— Да не... хоббит был один... плюгавый... А змей тоже был, только он раньше и сам по себе.
— Я же говорил, без змеев тут не обошлось, — и главарь покрутил пальцами в проймах жилетки. — Значит так, тролль у нас Триград хорошо знает, с князем знаком, пусть поищет домик под офис.
— Не, я в Триград один не пойду... — пробасил тролль, — боюсь...
— Чего?
— Там через кладбище надо идти...
— «Мертвые не кусаются.» — процитировал атаман, — Учи теорию, студент...
— Это раньше они тихо лежали, а теперь эти хоббиты хотят провести в Триграде акцию — «Заплатил налоги и спи спокойно»...
— Ну?
— Ну и потренировались на кладбище. Репетицию устроили с заклинаниями и фейрверком. Вот теперя там упыри и шастают, выясняют, кому это они еще должны платить налоги, чтоб спать спокойно...
В Триград, после долгих совещаний тролль все же был отправлен. Нажравшийся чесноку и водки для храбрости и для бережения от дохликов.

А хоббит все метался по Триграду но ни в какие ворота со своим огромным мешком не пролазил...

...Тролль перелез через ограду кладбища и нетвердым шагом побрел меж вывернутых из земли гробов. В утреннем тумане белесой пеленой заволокшем погост шаги раздавались необычно громко. Где-то вдалеке проорала свихнувшаяся ворона. Тролль обогнул часовенку и ступил было уже на тропку ведущую к городу, как путь ему преградила крышка гроба, лежащая поперек пути. На крышке гроба три скелета играли в кости на раздевание. Точнее скелетом можно было назвать только одного, от его партнеров остались только блестевшие в утренней росе черепа. Первый скелет, только что приладивший к себе третью пару свежевыигранных ног потопал ими по земле, проверяя обновку и довольно щелкнул пальцами трех правых рук.
— Эта! Дорогу давай! — рявкнул тролль и дохнул водочно-чесночным перегаром на скелета. Голова скелета повернулась. Отрезвляющий холодок пробежал по спине тролля. Глазницы были пусты, но тролль не сомневался, что его внимательно рассматривают. Скелет молча смотрел на тролля и проворно катал в левой средней руке игральные кости.
— Сыграем? — повисло в воздухе. Тролль мог поклясться, что скелет не открывал рта. Череп, лежащий на крышке гроба зашелся в жутком беззвучном хохоте. Тролль пошарил в карманах штанов и вложил на крышку тугой кошель. Вторая левая рука скелета подвинула кошель обратно к троллю.
— На раздевание...
Тролль глянул на свои новые штаны. Подумал. И махнув лапой сел за импровизированный стол...
Скелет собрал раскатившиеся по доске кубики. Рядом с ним лежала груда бывшей одежды тролля.
— Еще разок?
Тролль оглядел себя. Пусто.
— На шкуру, — предложил скелет, — может отыграешся...
— Эээ... Дык... А ладно! — решился тролль.
Скелет долго тряс кости и наконец кинул. Шесть,... шесть,... пять.
Тролль поежился. Сгреб кости, пристально осмотрел их еще раз, понюхал, лизнул. Никакого результата. Скелет не изменил выражения того, что у него когда-то было лицом, но выглядел теперь довольно издевательски. Тролль почесал затылок.
— Стакан! — заявил тролль и требовательно протянул лапу к скелету.
— Не понял!? — удивился тот, — водки у меня нет, я ведь не пью!
Тролль ухватился за череп, легко сдернул его с шеи скелета и кинув в него кости стал усердно трясти.
Тролль тряс импровизированный стакан уже с пол-часа. Кости с грохотом носились по черепной коробке.
— ХваАаАаАаАтит! — наконец взмолился скелет, — БросаАаАай! Чай не корову прогрываешь!
— Корову, не корову... а шкура то своя, — невозмутимо ответил тролль и продолжил перемешивать кубики. И тут...
Гладко отполированный временем череп выскользнул из лап тролля и шлепнулся на землю. Из черепа выкатились кости. Три, один, пять...
Тролль посмотрел на кости, пересчитал загибая корявые пальцы очки и сгреб кости в кучу.
— Переброс...
— НЕТ!!! — дико заверещал скелет хватаясь за череп и насаживая его на шейные позвонки поплотнее, — да пошел ты...! — тут у скелета начался рвотный позыв.
Скелета мотало из стороны в сторону, его явно укачало и теперь тошнило. Тролль пожал плечами, собрал свое барахлишко и еще раз вздохнул, пожалев несчастного скелета, который стоя на четвереньках в кустах пытался проблеваться, но отсутствие желудка ему сильно мешало.
Тролля конечно сильно интересовало, чем закончатся старания скелета, но...
Но в Триграде его ждали дела и он бодро затопал по дорожке поглаживая свою замызганную, но такую любимую и драгоценную шкуру...

— Жжжжжжжжж! — тролль отмахнулся и попытался поглубже запрятать голову под кусок шкуры.
— Жжжжжжжжж! — настойчиво гудело где-то в пещере.
Тролль, недовольно бурча, сел на охапку сена. В темном углу, около бочки с квашеной капустой, маячил какой-то темный силуэт.
— Эй! Ты чё! — заволновался тролль. От бочки отвалилось темное существо. Существо вышло на свет, из мелко перебирающих жвал торчал капустный клок. Фасеточные глаза безразлично таращились в пустоту.
— Я Жжжук! Крутой жжжрец! — проскрипело существо и медленно направилось к выходу.
— Я и вижу что «жрец»... — проворчал тролль заглядывая в пустую бочку, — всю жрачку на неделю за один присест... Из всех запасов остался только недожеванный гнямий ботинок. Тролль тяжело вздохнул и поскреб пятернёй в затылке.
— Жжжжжжжжж! — в пещеру ввалился новый жук, он деловито порылся в троллином барахле и зажав в лапах пол гнямьего ботинка покинул пещеру.
— А!. Э!.. — опешил от такой наглости тролль, но жук бежал слишком быстро. Тролль сплюнул, вытащил из под охапки соломы сучковатый дрын и полез наружу.

— ...ну я и говорю, намедни всю капусту сожрали, сволочи! — толковал со знакомым змеем тролль.
— Да что там капуста! Они же у нас все драгоценности украли! — горячился змей — Всё, всё что нажито непосильным трудом!..
— Не, ты не скажи! Капустка то была свежая, хрусткая! Да под водочку... — тролль и змей одновременно сглотнули. Змей вздохнул, — Уж мы их и заклинаниями и химией всякой... А они все лезут и лезут!
— Мдааа... — тролль поворошил дрыном в костре, — надо принимать меры...
— И какие? — оживился змей, — а подействует?!
— Только нужна будет помощь, — тролль задумался — пара змеев и... И тролль характерно пошевелил пальцами как бы что-о пересчитывая...

Тролль с утра прогуливался около жучарника. На мизинце левой лапы у него блестело новое кольцо. Он подышал на него и потер о шерсть на пузе. На кольце засверали мелкие брилианты.
— Эй ты! Деньги есть? — проскрипело у тролля за спиной. Четыре жука стояли возле входа в жучарник. Тролль повернулся к ним, — Ну, есть, и что с того?
— Живо гони сюда! — тролль усмехнулся, вытащил из кармана штанов тугой кошелек и бросил его жукам. Жуки замешкались, — А чё так сразу? Аааа!!! Боишся!!!
— Да нет, — тролль поковырял пальцем в носу — буду я из-за какой-то мелочи время свое на драку тратить.
— Эт как, мелочи?! — и один из жуков развязал кошелек. На землю посыпался дождь золотых монет и бриллиантов.
— Да для меня, с эти кольцом это всё, — и тролль ногой пошевелил блестящую кучку, — мелочь!
— Вот, смотри! — тролль снял с пальца кольцо и снова его надел. Откуда-то сверху упал полосатый мешок. От удала он треснул и в прореху просочилась струйка золотых монет. Тролль снова снял и надел кольцо. Сверху плюхнулся увесистый жирный окорок.
— Вишь как! А почему? А потому что это Кольцо Всесчастия! — и тролль сдул с кольца невидимую пылинку. В глазах жуков появился жадный блеск.
— Ты, это, кольцо сымай! — и жуки плотнее обступили тролля. Тролль потоптался, помялся, потом махнул лапой и стал стяскивать кольцо с пальца.
— И на что мне вторая пещера набитая изумрудами и рубинами? — бормотал он себе под нос передавая кольцо одному из жуков. Жук хватанул кольцо.
— И как оно работает? — спросил он у тролля.
— Да как все кольца. Снял-надел... Ну и желание загадал само-собой... — откусывая кусок окорока побольше, ответил тролль.
— Так... Я первый... — проскрипел самый большой жук и потянулся к кольцу. Жук с перебитым усом неожиданно пырнул самого большого ножем. Началась общая свалка.
На шум драки из жучарника стали сбегаться другие его обитатели. Тролль помахивая косточкой от окорока громко рассказывал захватывающую
историю кольца, — ...ну я сунул туда голову и ору, мол отдавай кольцо! А он там сидит и пыхтит... Слушатели постояв с пару минут около рассказчика бежали в Улей за оружием и кидались в битву, а на смену им из темных и сырых глубин жучарника лезли новые и новые полчища жуков.

Жук вытер о траву иззубреный мечь и отвалив в сторону тушу своего противника поднял с земли кольцо. Он поднес кольцо к единственному оставшемуся глазу и довольно проскрипел. Внезапно он застыл, уставившись на кольцо.
— Пппальцы! У жуков ведь нет пальцев! — заорал он. Тролль пожал плечами, почесал пятку.
ПОСЛЕДНИЙ жук бросил кольцо на землю и придерживая лапами готовые вывалиться потроха,
покачиваясь побрел вглубь Улья...

Действующие лица и морды:
Корчмарь — существо неопределенного возраста, пола и расы
Тролль — самый умный и красноречивый из всех присутствующих
Гномы — дюжины полторы, которые не поместятся на сцене — отправить за пивом для троллей
Стражники — сперва два, потом еще с дюжину
Тролли — много.

ПРОЛОГ
На сцену выходит одетый в дурацкий колпак с бубенцами гном. Он начинает ходить по сцене что-то
читая по бумажке, беззвучно шевеля губами. Внезапно обращает внимание на зрителей.
Сильно удивляется и уходит за занавес. Появляется снова. Смотрит на часы и орёт дурным голосом:
— Поехали!
Занавес поднимается.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Корчма на Триградской границе
За столами сидят гномы.

Гном по имени Валин (подвыпившим голосом):
...вот я и говорю, не вижу
смыселу я в этом никакого.
Вот кабы смысел был, тогда другое дело.
Тогда помозговать об энтом можно б было...

Гном по имени Олин:
Завалим князя, вот и весь твой смысел.
Почто ворота на ночь запирает?!
Почто зовет нас «рожи земляные»?!

Гном по имени Колин:
Прааативный князь!

Валин:
Ну, стукнул бы тишком по голове,
А ты на площади затеял свалку...

Входит Тролль. Тролль плюхается за стойку и поворачивается к Корчмарю.

Тролль (требовательно):
Ыыыыыы!

Корчмарь ставит перед Троллем большую бадейку пива.
Гномы начинают недовольно шуметь.

Валин:
Вот, ходют разные тут тролли
И гномам посидеть спокойно не дают...

Гном по имени Колин:
Прааативный тролль!

К троллю подходит, поигрывая выкидным топором Олин.

Олин:
Слышь?! Морда! Прочь пошел!
Не видишь, гномы собралися тут,
И чужаков не любят в этом месте.

Тролль (недовольно):
Ыыыыыы!

Олин:
Да я ж тебя одною левой!
Мизинцем в гроб вгоню!

Тролль (угрожающе):
Ыыыыыы!

Олин:
В мизинце у меня сечас заноза...
Я в гроб тебя вгоню попозже...

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
Входят стражники.

Стражник №1 (орёт):
Сидеть! Не рыпаться! Корчма окружена!
Проверка документов и прописки!

Корчмарь:
Желаете ли пива, господа?
И что случилось нового в Триграде?

Стражник №2 (берет кружку пива):
Преступная среда совсем заела город!

Корчмарь:
Обычно заедают вши и блохи...

Стражник №1:
Намедни гном безбашенный какой-то
Надёжу-князя бить на площади хотел!

Корчмарь:
О времена! О нравы! О злодеи!
Ведь в тереме же завсегда лупили князя!

Стражник №2:
Вот князь наш и не стал терпеть
Столь наглого традиций поруганья,
И изловить преступника велел.

Стражник №1:
Указ издал с приметами злодея.

Стражник №2 (достает свиток):
«Преступник сей был из породы гнямьей,
На морду мерзок, и вельми брадат.
Ругался он поносными словами
и поминал родню мою без уваженья.»

Все гномы переглядываюся между собой и дружно указывают на сидящего за стойкой тролля.

Стражник №1:
Аааа... Ээээ... Однако!

Валин:
Уж сумлеваться не извольте! Он!

Стражник №2:
Гном?!

Олин:
Из гномов самы гномский.
А мы, все, тролли тут. Клянемся!
Это он!

Колин:
Прааативный гном!

Олин показывает стражнику кошелек.

Стражник №1:
Росточком не велик?..

Стражник №2:
...Здоров детина!

Валин:
Дак он «Растишку» ж пил.
За день один сто сорок порций выдул.

Стражник №2:
И знатно же поправился, ей богу!

Стражник №2:
Вот кабы всех преступников
Сдавать на вес, а не по-головам...

Стражник №1:
Но борода где...

Валин:
...вылезла однако!
От пития такого
не только борода исчезнет без следа,
но морду так перекорячит страшно,
что и себя узнать не сможешь ты вовек!

Стражник №2:
Эй, ты, тро... гном!
Так это ты или не ты?

Тролль (недоуменно):
Ыыыыыы!

Валин достает из сумки старую мочалку и встав на табурет приязывает ее троллю.

Валин:
Похож! Прям как описано в бумаге!
А рост сойдет с казенных-то харчей!

Стражник №2:
Ну, точно, он! «...Сей гням вельми брадат...»
Ты и теперь намерен отпираться?

Тролль (срывая мочалку):
Ыыыыыы!

Валин:
Он признаваться, видно, не желает,
Каков преступник! Впрямь, закоренелый!
Когда улики просто на лицо!

Олин:
На морду...

Стражник №1:
...все едино!
Вяжи его! Хватай! Тащи!

Тролль (крайне недовольно):
Ыыыыыы!

Стражники и гномы (хором):
Наших бъют! Спасайся же кто может!

Гномы и стражники отступают из корчмы.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.
В корчме сидит тролль.
Стражники, гномы и корчмарь бродят вокруг здания, то и дело заглядывая в окна.

Стражник №1 (заглядыая в окошко):
Эй, ты, сдавайся!

Стражник №2 (заглядыая в окошко с другой стороны):
Просим ведь добром!

Корчмарь:
Запасы пива! Все мои запасы!

Валин:
Бежать кому-то надоть за подмогой...

Стражник №1:
Гонцов я мигом разошлю...

Олин:
И к нашим их пошлите.
Самим нам, после пива, как то не с руки
ногами шевелить...

Стражник №1:
Замётано! Эй, скороходы! Живо!

Проходит малое время.
С юга подходит подмога из троллятника, с севера, под звуки балалайки, из Триграда.

Валин (Олину):
Ногами неохота шевелить!..
Пошевелил б мозгами! Кем назвались?!

Гномы, с писком, разбгаются в разные стороны. Триградская стража бежит за ними.

Из корчмы, покачиваясь выходит осоловевший от выпитого тролль.

Тролли(хором, завистливо):
Ыыыыыы!

Вся толпа троллей с шумом и топоптом вламывается в корчму.

Корчмарь:
Запасы пива! Все мои запасы!

Тролль (важно так):
Дык елы-ж-палы!

(Занавес)

ЭПИЛОГ
На сцену опять выходит одетый в дурацкий колпак с бубенцами гном.

Гном:
Мораль сей пьесы такова,
Что во корчме триградской,
Когда осядет пена в ваших кружках,
Вы не дождетесь пива доливанья!

Перед огромной железной клеткой прохаживается гном. В клетке сидит свежепойманный тролль. Гном останавливается и покачиваясь с носка на пятку начинает:
— Вот, поймали голубчика, а ты не безобразь! Вот посидишь тут чуток, а там видно будет, или сразу в расход, или в доход тебя определим...
Гном тыкает тролля сквозь прутья шипастой дубиной. Тролль невнятно ворчит. Гном помахивая дубиной:
— Ну, съел? Ты чего к двери лезешь! Чего замок трогаешь! А ну лапы прочь! Я кому сказал лапы прочь от замка! Ломать вздумал?! Я тебе покажу ломать! Я те покажу дверь вышибать! Ты куда прёшь! Ты на кого прёшь?! Ты на кого лапу поднял?! ты на кого её опустил?! Я не понял! Ты кого бить собрался?!! Зачем же так больно?! Не надо мной эту дверь вышибать! Она же железная, и ведет в Сокровищницу! На улицу другая дверь, деревянная! Аааа! Спасите, помогите!..
Тролль открывает деревянную дверь и похлопывает гнома по макушке:
— Спасибо.

— Доколе! — вопрошал Его Глубокопредводительство длиннобородое собрание.
— Доколе мы будем терпеть издевательства всех этих переростков-имбецилов!
Гномы воинствено потрясали бородами и надували щеки.
— Они называют нас карликами! Грязеедами!.. — изо рта Предводителя выступила пена, — ... И еще нас называют «гнямами»!
Собрание возмущенно загудело.
— Хлеба и зрелищ! — крикнул кто-то из задних рядов, но кулаки соседей быстро объяснили ему всю неуместность данного лозунга на текущем истерическом этапе.
Предводитель, сбытый с толку выкриком, замялся, заглянул в бумажку, — ...Ээээ... процентное содержание пирита в пустой породе из забоя 37/12бис за первый квартал...
Из первых рядов послышалось дружное похрапывание, ритмично разбавляемое носовой трелью какого-то свистуна.
— ...остатки леса для крепи, по состоянию на конец отчетного периода,... — продолжал бубнить
оратор, — ... и три десятых кубометра.
— Таким образом, — Предводитель налил воды из графина, — мы имеем, опрержение столетнего плана
на ноль целых и четыре тысячных процента! И не смотря на такие, скромно говоря, выдающиеся результаты, ОНИ ПРОДОЛЖАЮТ НАЗЫВАТЬ НАС ГНЯМАМИ!
Собрание затопало ногами и грозно засопело.
— Огнем и мечем! — крикнул опять этот кто-то из задних рядов. Крикнул и замолчал, ожидая реакции
соседей. Оглушительная тишина была ему ответом.
— Кхе,... — прокашлялся Предводитель и отхлебнул воды, — Огнем и мечем... Интересная мысль! Значит так, выпуск мечей модели М-16 в мастерских третьего уровня будет налажен к концу третьей декады...
Собрание опять начало погружаться в сон...

> Спустя пару часов один из богов полетел к
> другому- заключать пари что тролли умеют
> пользоваться вычислительной техникой.
> Выигрыш бутылки пива и пара-тройка свежих
> трупов помог ненадолго развеять Скуууууку:

Небольшая групка троллей молча толпилась вокруг алтаря. Посреди толпы стоял длиннобородый гном в очках. Гном держал некое хитрое приспособление. Он пару раз щелкнул костяшками и изрек: «Один плюс один — два!».
Тролли молчали.
— Два плюс один, — и гном снова щелкнул костяшками, — три!
Тролли продолжали молчать.
— Три плюс один — четыре!
— И в чем фишка? — поинтересовался один из троллей.
— Это не фишка, это наука — математика! — начал раздражаться гном.
— Ну и что?
— Это наука! А она гласит, что один да один всегда два!
— Уверен?
— Это наука... Математика...
— А сам то проверял?
— Зачем?! Это всем известно!
— Не... Ну а вдруг...
— Никаких вдруг! Я ясно сказал — это наука!
— А все таки...

Через пол-часа третьего ученого гняма выносили из пещеры вперед ногами после инфаркта...

По Южному тракту брел гном. Он был пьян. Пьян и грязен. Грязен и пахуч до того, что мухи старались облетать его стороной. А пьян так, что уже не мог даже лежать, и поэтому, не зная в какую сторону упасть, пошатываясь брел по дороге.

— Стоять... — начала было Жаба свое приветствие, но зажав нос, отвернулась.
Гном продолжил свое шествие в направлении к Серым горам, ибо даже встельку пьяный гном падает головой только к дому.

На перекрестке гном остановился, повел багровыми глазами.
— Рогатую крысу мне в зад, Ик, если это не то самое место, Ик, где моего незабвенного прапрапра... Ик... дедушку одна троллятина, Ик, в лицо назвал «грязным гнямом»! — и грозно взмахнув пивной кружкой, гном углубился в Мглистое ущелье, — Гном я или не гном, если не отомщу за прапра... Ик. Тьфу, короче, за этого длиннобородого маразматика.

Гном ворвался в пещеры троллей с громким воплем: «Убью!» Стража поспешила ретироваться, чтоб не пачкаться.
— Сволочи! Хамы! Я щас с вами всеми разберусь! — продолжал бушевать разъяренный гном.
Из своего закутка выглянул троллиный шаман.
— Я щас наведу тут у вас порядок! — не унимался гном.
— Тряпка, швабра и ведро там, — кивнул шаман и захлопнул перед носом гнома дверь.