Ты входишь в этот мир:

>смотреть

Мрачная больничная комната с невысоким потолком.

Лампа на потолке заливает комнату ярким неживым светом. У зарешеченного окна стоит смятая кровать и тумбочка. Голые стены и потолок — взгляду не за что зацепиться.

Видимые выходы: нет

>вещи

У тебя есть:

ничего

>экипировка

Ты используешь:

Одето на тело: больничная пижама

Одето на ноги: больничные тапочки

>кто

--- СМЕРТНЫЕ —

[ Человек воин ] Клэймор Оруженосец

Всего персонажей: 1. Максимум (с перезагрузки): 1.

>орать Есть хоть кто-нибудь?!!!
День 1-й (Клэймор)

«Боже мой... Куда я попал? Какая сволочь меня сюда перенесла?! Правильно говорили, что магам надо группу транспортных умений подрезать — совсем распустились. Ну и шуточки... Почему никто не отвечает? Орать уже больше нет сил. Хочется спать.»

>спать

Ты ложишься спать.

День 1-й (Главврач Донецкой Областной Клиники по лечению компьютерных психозов)

— Он все время кричит?

— Да, почти. Просыпается, покричит, иногда потыкается в стены и снова засыпает.

— Стрэйфится, прыгает?

— Нет. Это не квейкер. Точно не квейкер.

— А кто? Есть версии?

— Пока нет.

— Продолжайте давать реланиум, через пару дней попробуем побеседовать.

Заключение Киевского Института Физиологии имени жертв академика Павлова

Пациент: Сергеев Александр Викторович, 25 лет.

Должность: программист.

Семейное положение: не женат, детей не имеет.

Данные осмотра.

Общее физическое состояние организма нормальное, из видимых отклонений — сколиоз начальной стадии и легкая апоплексия кровеносных сосудов глазных яблок. Рефлексы в норме. Реакция: на зрительные раздражители обострена, на прочие — ниже нормы. Речь достаточно связная, насыщена яркими образами. Смысл высказываний труднопонимаем, пациент имеет склонность комментировать свои действия.

Предварительный диагноз: шизофрения.

Донецкая Областная Клиника по лечению компьютерных психозов

Сергеев Александр Викторович, 25 лет. Краткая история болезни.

Первые признаки заболевания по словам друзей и родственников начались через 2 месяца после подключения к сети интернет: больной засиживался ночами за компьютером, слабо реагировал на внешние раздражители. Стал хуже есть, перестал встречаться со своей девушкой. В разговоре начали появляться странные слова и выражения: эльфы, гномы, тролли, мобы, экспа, хитролл, прокачка и т.п. На все расспросы больной отвечал что-то невразумительное: «поселился в другом мире», «у меня появилась вторая жизнь». Через некоторое время стал утверждать, что он — Клэймор, средневековый воин, у него есть жена (эльфийка) и два сына.

Доставлен в клинику родственниками после эпизода с отключением телефонной линии из-за профилактических работ, когда больной в ярости разбил о стенку модем и стал кричать, что он «этих поганых телефонистов всех поодиночке захантит, на экспу порежет, а весь шмот вместе с АТС пожертвует такой-то бабушке».

По сообщению вызванной психиатрической бригады больной вел себя достаточно тихо и особо не сопротивлялся. Когда он узнал, что его везут в больницу, он поинтересовался «для какого уровня эта зона?», на что недоуменные санитары ответили «для любого», после чего больной совсем успокоился и повеселел. По пути в клинику он настойчиво интересовался где в здании можно левелиться воину 30-го уровня, и санитары вынуждены были пообещать, что обязательно покажут на месте.

После помещения в палату начал вести себя более возбужденно и агрессивно. Выказывал опасение, что комната недостаточно надежна. Интересовался, могут ли его отсюда призвать? После получения утвердительного ответа впал в уныние. Выклянчил у лечащего врача обещание походить по больнице с ним в группе. Сказал непонятную фразу: «я буду танковать, а ты — подлечивать». Лечащий врач пообещал, что будет подлечивать в любом случае.

На третий день пребывания в клинике был обследован аспирантами Киевского Института физиологии. Общее заключение: физически здоров, подозрение на острую форму шизофрении.

Дальнейшие проверки на стандартные мании положительного результата не дали.

Результаты проверки реакции на типичные причины психозов:

— 3D-шутеры — отрицательно,

— порнография в Сети — отрицательно,

— web-чаты и IRC (Internet Relay Chat) — отрицательно (хотя определенный интерес к IRC проявил).

Причина нервного расстройства пока остается невыясненной, хотя безусловно связана с интернет и книгами в жанре средневекового фэнтези. Последнее вызывает удивление, так как по словам знакомых и родственников, пациент уже давно не читал художественной литературы, тем более — фантастики.

Пациент отождествляет себя с неким Клэймором, воином из средневекового мира Аладон.

Диагноз: раздвоение личности на фоне навязчивой идеи о жизни в параллельном мире.

День 3-й (Клэймор)

«Чем они меня пичкают?! Соображается весьма плохо, все время клонит в сон. Периодически приходят санитары и ведут к врачу на беседу. Санитары явно мобы — тупые, набор действий ограничен, на все мои действия и фразы отвечают стандартными шаблонами. А вот, кстати, и они.»

Санитар приходит с севера.

Санитар приходит с севера.

Санитар произносит: Александр, пора к врачу.

>смотреть санитар

Сильный и недружелюбный мужик в белом халате.

Санитар в прекрасном состоянии.

Санитар использует:

Одето на голову: медицинский колпак

Одето на тело: белый халат

Одето на ноги: кроссовки

Оружие: смирительная рубашка

>шансы санитар

У тебя сегодня счастливый день?

>вздыхать

Ты вздыхаешь.

>хмуриться

Ты неодобрительно хмуришься.

>встать

Ты встаешь.

>следовать санитар

Ты теперь следуешь за санитаром.

Санитар уходит на север.

Санитар уходит на север.

Ты следуешь за санитаром.

Больничный коридор.

Здесь прохладно и неуютно, мимо проходят врачи и санитары.

Видимые выходы: юг, восток, запад.

Санитар закрывает дверь.

Санитар запирает дверь.

...

Санитар уходит на восток.

Санитар уходит на восток.

Ты следуешь за санитаром.

У кабинета врача.

Здесь прохладно и неуютно, мимо проходят врачи и санитары. Дверь на севере ведет в кабинет психиатра.

Видимые выходы: восток, запад.

Санитар открывает дверь.

Санитар уходит на север.

Санитар уходит на север.

Ты следуешь за санитаром.

В кабинете психиатра.

Маленькая тихая комната. На подоконнике в горшках комнатные цветы. Здесь ты чувствуешь себя спокойно и уверенно. Дверь на юге ведет в коридор.

Психиатр сидит за столом.

Видимые выходы: юг.

Санитар закрывает дверь.

День 3-й (фонограмма беседы с лечащим врачом)

— Добрый день, Александр!

— Я Вам уже говорил, что меня зовут Клэймор.

— Хорошо. Клэймор. Кстати, почему именно Клэймор?

— Ну я же не спрашиваю, почему Вас зовут Андрей, так? Кстати, запрещенное имя.

— Почему запрещенное? Кем запрещенное?

— Имморталами, бессмертными. Вы бы еще Зевсом назвались. Странно, почему Вас до сих пор не удалили. Или хотя бы не переименовали.

— Как так — удалили?

— Молча.

— Чем Вы так озлоблены, Клэймор?

— Обманом. Вы меня все время обманываете. Обещали, что можно будет поохотиться по больнице. Но не даете выходить из палаты, а там экспу нельзя набирать. И зачем Вы отрубили мне каналы общения?

— Мы Вас выпускали на второй день, но вы ведь чуть не задушили нашего кота. Что плохого он Вам сделал? Вы не любите котов?

— Да нет... Почему же. Люблю. Просто до уровня 670 экспы осталось. Без меча я санитара явно не завалю, вот и решил на котах остаток набрать. А какого он уровня?

— ?

— Какого уровня кот?

— Не понимаю.

— А Вы какого уровня?

— Я дипломированный врач-психиатр первой категории.

— То есть, сразу после муд-школы, первый уровень, плюс школьный диплом?

— Почему же школьный? Институтский.

— Значит, Вы — десятого уровня?

— Наверное.

— Маг?

— Простите?..

— Вы колдовать умеете?

— Нет, только лечить.

— Жрец?

— Врач.

— Жрец. Раз лечите, значит — жрец.

— Мда...

День 6-й (Александр Сергеев)

«Только сейчас я начал понимать, куда попал. Это дурка, самая обыкновенная дурка. Надо ж было так вляпаться... Доигрался, одним словом. Ё-мое... :((( Как же теперь в глаза друзьям смотреть? Клеймо психа на всю жизнь прилипнет — не отделаешься.

Что я успел натворить? Какие-то смутные обрывки воспоминаний. Кажется с психу разбил дома модем и что-то орал. Потом... Что было потом? Кошка... При чем тут кошка? Что я сделал с кошкой?! Кошмар... Какое-то наваждение.

Что ж делать теперь? Надо все объяснить... Внятно, связно, логично. Чтобы поняли, как я в такое вляпался по самые... Эх... И чтобы выпустили, это — главное.»

День 6-й (фонограмма беседы с лечащим врачом)

— Добрый день... Клэймор.

— Александр.

— ? Хорошо... Александр. Как Вы себя чувствуете?

— В целом — хорошо. Только все время спать хочется. Из-за транквилизаторов?

— Да. Это из-за реланиума. Поначалу Вы были: ммм: слегка агрессивным.

— Да уж... Я понимаю.

— Вы можете объяснить, что с Вами произошло?

— Попытаюсь. Это из-за Аладона.

— Что такое Аладон?

— Аладон? Игра, мад. По-английски — MUD (Multi User Dimensions).

— А по-русски?

— По-русски — МПМ, многопользовательский мир. Онлайновая ролевая игра по интернет.

— Что-то типа Ultima Online?

— Похоже. Только гораздо интереснее.

— Хм: Интереснее? Там более красочная графика?

— Там вообще нет графики. Только текст.

— ???

— Да, только текст. Но это на самом деле только плюс. В той же Ультиме вы не сможете задумчиво почесать затылок или плюнуть своему собеседнику в правый глаз. А в Аладоне — запросто.

— А зачем? Зачем задумчиво чесать затылок или плеваться?

— Как зачем? Это ведь жизнь. Понимаете? Жизнь в миниатюре. А в жизни всякое бывает.

— Не совсем ясно. Как можно имитировать жизнь только при помощи текста?

— Ну как же! А воображение? Все остальное дорисовывает именно оно. Когда вы читаете книгу, вы можете обойтись и без иллюстраций. Здесь то же самое. Только это живая книга, и вы сами являетесь одним из ее авторов и персонажей.

— Занятно...

— Это не просто занятно. Это захватывает с головой. Без остатка. Я сам не верил, пока не попробовал.

— А что могут... Точнее — что делают персонажи в МПМ? Как они живут?

— Что делают? Практически все. Дружат, воюют, организовывают кланы, сообщества, влюбляются, женятся, разводятся. Живут, одним словом. На мобов охотятся.

— Мобов? Это кто?

— Мобы — персонажи, управляемые компьютером (Mob, Mobile). Еще их называют NPC — Non Player Characters. За их убийство дают очки опыта или экспу (exp, experience). Тут система, как в обыкновенной RPG. Убил, получил опыт, набрал нужное количество очков, перешел на следующий уровень. А новый уровень открывает новые возможности: боевые умения, приемы или заклинания (для магов).

— Ясно. А какой уровень является максимальным?

— 51-й. Во всяком случае в Аладоне. Да и в большинстве других — тоже. Но с достижением этого уровня игра не заканчивается. Можно стать Богом этого мира и обрести новые умения, плюс войти в число создателей (implementors). Разрабатывать новые зоны.

— Зоны?

— Ну да... Зоны. Часть игрового пространства.

— Ага.

— Вы мне не верите?

— Ну что Вы! Как раз сейчас я вам верю. :) А Вы сможете мне показать этот Ваш... Аладон?

— Конечно! У Вас компьютеры с доступом в Сеть в клинике есть?

— Есть. Только давайте не сегодня... Сейчас Вам нужно успокоиться и отдохнуть.

День 7-й (Аладон)

За Западными воротами Триграда

Ты стоишь за западной стеной Триграда. На востоке над тобой нависает Западная Башня с большими воротами в ней. Стена тянется с севера на юг.

Видимые выходы: восток, запад.

Карр приходит с запада.

Таркус приходит с востока.

Таркус произносит: Привет!

Таркус обнимает Карра.

Карр обнимает Таркуса.

Таркус произносит: Новость слышал?

Карр произносит: Какую?

Карр удивленно поднимает брови.

Таркус произносит: Клэймора в больницу положили. Совсем на почве мада двинулся.

Карр оценивающе присвистывает.

Карр произносит: Ни фига себе!!!

Таркус произносит: Вот тебе и ни фига...

Таркус вздыхает.

День 8-й (фонограмма беседы с лечащим врачом)

— Добрый день, Александр!

— День добрый!

— Как себя чувствуете?

— Гораздо лучше. Вживаюсь в реальность (с натянутым смехом).

— Сегодня мы побеседуем в этой комнате. Здесь есть компьютер с доступом в интернет. Как мы и договаривались. Хорошо?

— Хорошо.

— Можно вопрос? Вы позавчера упомянули в разговоре, что есть и другие МПМ кроме Аладона. Их много?

— Конечно! Есть много разных МПМ. Особенно много англоязычных. Аладон хорош тем, что он полностью русифицирован... все сообщения и команды идут на русском языке.

— Понятно. А как Вы вообще узнали про МПМ вообще и про Аладон в частности?

— Случайно на www.susanin.com в разделе «Игры» наткнулся (www.mud.donetsk.ua). А Аладон выбрал потому, что он хостился нашим донецким провайдером Аист. Теперь хостинг перенесли в Москву на Совинтел.

— Ясно. А есть еще русскоязычные МПМ? Именно русскоязычные?

— Я знаю еще 2 полностью русскоязычных мада: Мир Трех Лун (www.rmud.net.ru) и Арда (www.arda.pp.ru). Остальные мады либо частично русифицированы, либо полностью на английском языке. О русскоязычных и частично русифицированных мадах можно много узнать на www.mud.org.ru, а об англоязычных на www.mudconnector.com — это вообще кладезь мад-ресурсов... тысячи различных мадов, от стандартных фэнтези до современных Hi-tech.

— Тысячи? Никогда бы не подумал, что их так много. Ну хорошо, покажите мне хотя бы Аладон.

— Для начала нам понадобится мад-клиент.

— Простите?..

— Ну: Такая программа, с помощью которой можно подключаться к мад-серверу и играть.

— А без нее никак?

— Можно и без нее, при помощи обычного telnet в составе Windows. Только это жутко неудобно. Проще скачать какой-нибудь популярный простенький клиент. Например, Jaba (www.halyava.ru/jmc) или zMUD (www.zuggsoft.com). Есть и другие клиенты, под другие ОС. При желании даже для Маков можно найти. Основные удобства, которые предоставляет мад-клиент: поддержка цвета при выводе информации на экран, привязка различных действий на определенные пользователем клавиши (например, логично привязать команды перемещений «север», «юг» и т.д. на курсорные клавиши). Также в клиентах можно программировать триггеры — определенные действия, которые будут выполняться при появлении на экране заданных текстовых строк. Например, для Jaba это будет выглядеть следующим образом: #action {ты хочешь пить} {пить бурдюк}, после определения такого триггера ваш персонаж будет автоматически пить воду из бурдюка, когда будет испытывать жажду. Кстати, предлагаю скачать именно Jaba.

(Через 5 минут:)

— Теперь у нас есть клиент, базовые команды привязаны к нужным клавишам. Можно начинать. Подключаемся к серверу: #connect aladon.sovintel.ru 9000.

— Ага! А что делать теперь? Тут спрашивают какую кодировку выбрать.

— Для Windows выбираем Win1251. Для Unix мы бы выбрали KOI8.

— Ясно. Теперь спрашивают имя. Что мне вводить? Андрей?

— Нет. Это запрещенное имя. Нужно придумать такое, чтобы не совпадало с реальными именами, не было названием какого-либо предмета и в то же время по духу подходило бы эпохе средневековья. Но мы ведь вообще-то создаем нового персонажа, значит надо набрать «новое». После этого начнется процесс создания персонажа, где нужно будет выбрать расу Вашего героя, профессию, определить умения, которыми Вы сможете овладеть в процессе игры, и ответить еще на несколько различных вопросов. Имя персонажа выбирается в последнюю очередь.

— Понятно. А какую расу и профессию мне выбирать?

— По большому счету это дело вкуса, но новичкам обычно рекомендуют начинать игру человеком-воином. Я советую Вам то же самое. Для начала — это оптимальный выбор.

— Хорошо. А вот уже и имя спрашивают. Ммм... Скажем, Ландерон в качестве имени подойдет?

— Вполне.

— «Добро пожаловать в мир АЛАДОН». Я уже в игре?

— Да.

— И что мне делать?

— Прямо на севере находится школа для начинающих игроков. Это одна из самых простых и безопасных зон, в которой легко освоиться новичку. Для начала запомните основные команды: север, юг, запад, восток, верх, низ, сесть, встать, отдыхать, спать, смотреть, взять, убить, бежать, возврат...

— Ого! Так много?

— Это не много. Это очень мало. На самом деле в мадах несколько сотен команд, не считая «социалов» — команд для демонстрации эмоций.

— И как же это все запомнить?

— Все команды Вам сразу не понадобятся. Об остальных вы узнаете в процессе игры от других игроков. Можно также посмотреть встроенную справку. Наберите «справка» и многие вопросы отпадут сами собой.

— Интересно, очень интересно... Ладно... Не буду Вас больше утомлять. Продолжим беседу завтра?

— Как скажете...

День 9-й (диалог с санитаром по пути в столовую)

— А когда меня сегодня примет Андрей Витальевич?

— Он сегодня занят (равнодушно пережевывая жевательную резинку).

— Но он сам мне вчера сказал, что примет меня сегодня...

— У него много работы. Он готовит отчеты в Word'е.

— Аааа... (с пониманием). Отчеты... В Word'е... Мда... Стоит показать человеку MUD, и он сразу становится м#даком.

— Что Вы сказали?

— Ничего, ничего...

День 11-й (в кабинете врача)

— Доброе утро!

— Доброе...

— Вы не в духе?

— Как сказать... Когда меня выписывают?

— Голубчик, ну Вы ведь понимаете, что так быстро мы Вас просто не можем выписать? Даже при всем желании. Завтра Вы пройдете осмотр, серию тестов, потом еще пара дней под наблюдением: А уж потом домой.

— Ясно (с обреченным видом)... Вы эти дни в Аладон играли?

— Немного (с нотками смущения в голосе). У меня много работы было — практически ни минуты свободного времени.

— Конечно! Я понимаю (с плохо скрываемым злорадством).

— На самом деле это действительно занятная вещь. С чисто профессиональной точки зрения. Столько типажей, столько интересных психологических ситуаций. Действительно — общество в миниатюре, как Вы и говорили.

— Угу. С профессиональной точки зрения.

— Не ерничайте. На самом деле меня компьютерные игры мало интересуют. Ладно, Александр... Я вижу, у Вас сегодня плохое настроение. Давайте побеседуем после Вашего осмотра?

— Вы что — решили меня в онлайновый справочник по мадам превратить?! Вы меня лечите или хотите полным психом сделать?

— Ну что вы такое говорите... Давайте договоримся... я помогаю ускорить Вашу выписку, а Вы... Вы помогаете мне дойти до 20-го уровня (с заискивающими нотками).

— ?! Вы с ума сошли.

— Я не могу сойти с ума. Я — психиатр. :)

День 15-й (диалог в кабинете главврача)

— Ну что, Андрей Витальевич? Как там наши дела с Сергеевым?

— Продвигаются. Причину психоза выяснили. Больной идет на поправку, прошел осмотр.

— Прошел, говорите? Это хорошо. Когда планируете выписывать?

— Думаю, что еще недельку минимум стоит подержать под наблюдением.

— ?

— Во избежание рецидива.

— Рецидива... Ну что ж... Вам, как лечащему врачу виднее. Только не переусердствуйте.

— О чем Вы говорите! Разумеется... Это ведь не тюрьма.

— Андрей Витальевич, как насчет пивка после работы?

— Ммм... Я бы с удовольствием. Но...

— Но?

— Работы много незаконченной осталось. Еще пара бумажек за мной висит...

— Что-то Вы последнее время все работаете и работаете. По вечерам задерживаетесь. Проблемы в семье?

— Нет, ну что Вы...

Конец 4-й недели (Клэймор и Ландерон)

В кабинете психиатра.

Маленькая тихая комната. На подоконнике в горшках комнатные цветы. Здесь ты чувствуешь себя спокойно и уверенно. Дверь на юге ведет в коридор.

Видимые выходы: юг.

Ландерон приходит с юга.

>сказать Ну наконец-то! Ты где шлялся? Сколько тебя ждать можно?

Ландерон произносит: Кота валил. 220 экспы отвалили. Неплохо, а? Пошляемся в группе? Ты танкуешь.

>сказать Давай. Пошли в столовую — там повара можно запинать. Он 30-го уровня — нам за него много дадут. Заодно подхарчимся и бурдюки наполним.

Ландерон кивает.

Ландерон теперь следует за тобой.

>группа ландерон

Ландерон присоединяется в твою группу.

>сказать Понеслась!!!

>кто

--- СМЕРТНЫЕ —

[ Человек воин ] Клэймор Оруженосец

[ Человек воин ] Ландерон Посвященный

Всего персонажей: 2. Максимум (с перезагрузки): 2.
Все буквы и знаки препинания в данном тексте являются вымышленными и их совпадение с реальными буквами алфавита является чистой случайностью. :)

Гимн орков (по мотивам песни Арии «Раскачаем этот мир») © Гибеор

Город эльфов — гнусный зверь,
Для тебя он в ночь откоет дверь
А вот в полдень он объявит тебе
Ты враг — враг парней, что ищут драк
Им плевать, кто орк, а кто дурак
Среди эльфов очень много козлов
Но есть мы!
Раскачем этот мир, где в разгаре эльфов пир
Защитим наш Урудрум, наш милый Урудрум
Раскачаем этот мир, или эльфы, или мы
Для ушастых места нет, для эльфов места нет

Уши из волос торчат,
В них сережек тьма — сплошной разврат
Эльфов стая свой готовит прыжок.
Цель есть, ты — чужак, но ты — герой!
Долбани засранцев булавой.
И отвесь эльфийской жопе пинок.

И мясо жарят, но не жрут,
И пиво варят, но не пьют
И люди с ними заодно,
Везде сплошное западло,
Но не избежен этот миг,
Глухой тупик погасит крик,
И ухо отсечет тесак.
Отныне будет только так!

Ночь пришла и эльфов нет,
В их глазах потух последний свет.
Их хоронят дома сестры и мать,
Но плодятся эльфы, как чума
Значит, не закончилась война.
Значит будем снова уши им драть

Людям с пуританскими наклонностями и с отсутствием чувства юмора читать не рекомендуется.

«Как размножаются эльфы?»

Куда только не забрасывает судьба журналиста! На этот раз моя счастливая звезда привела меня в Нескучный Сад, что на Ленинском проспекте Москвы. По средам и четвергам там собираются почитатели творчества Толкиена. Толкинутики. Для несведущих поясню: Толкиен — автор самой популярной сказочной эпопеи «Властелин колец». Господи, если бы он знал, что выйдет из невинной затеи очередного романа о борьбе добра и зла, Толкиен никогда не взялся бы за перо!

Так вот, в Нескучном обретаются практически все персонажи толкиеновского бестиария. Там можно встретить равнодушных обжор — хоббитов, трудолюбивых подземных мастеров-оружейников — гномов, которые из любой деревяшки выточат вам волшебный меч, самих обладателей мечей — благородных эльфов, носителей добра с огромными кулаками, непревзойденных в магическом искусстве выпить и закусить, и орков, злобных и глумливых по каноническому тексту, но добродушных трезвенников в жизни.

Нигде нет такого количества волшебников на душу населения, как у толкинутиков! И, что самое удивительное, они искренне верят в мистические возможности взятых на себя ролей! Колдуны колдуют, эльфы стремятся набить морду всем, кто хотя бы самую малость не подходит под эльфийское понятие добра. Добро и добродетель, правда, понимаются несколько узковато: дословное знание Великого текста... Орки гораздо дружелюбнее...

Избежав драки на мечах, объятий пьяненького гнома, дискуссии о добре и зле с какой-то дородной эльфиней, я, наконец, нашел человека, который согласился со мной побеседовать.

— Александр Леонидович Острижевский, можно просто, Горлум, — представился он, почесывая жиденькую бороденку.

Горлум запросил за интервью 500 баксов. После непродолжительного торга цену удалось снизить до приемлимого уровня...

— Ты на эльфов внимания не обращай, — говорил Горлум, булькая халявным батлом «Сангрии» и пьянея на глазах, — Они ребята иногда хорошие, но жутко романтичные... Кодексы чести, там... Вечная борьба со злом, понимаешь ли, которое мнэ-э... не дремлет... Проявляется... Тут однажды на хоббитских игрищах все орки куда-то свалили, так наши эльфы передрались меж собой, хорошо, гномы подоспели. У них палатки неподалеку стояли...

А секс... .Эльфы секс не любят! Им бы выпить... Мечами помахать. Но кое-что бывает...

По-моему, на эти хоббитские тусовки ходят люди двух типов: первые — хотят потрахаться, а вторые им не дают... Романтику блюдут. Но если романтика соблюдена... Такое бывает!..

У нас, понимаешь, равноправие. Девочка может играть роль мужика. По сценарию в самом конце я должен бороться с персонажем по имени Фродо. Он там меня убивает, но не в этом суть. Фродо был оч-чаровательной брюнеткой! Чем-то видно я ей приглянулся. Бороться мы пошли на обрыв, он-она должна была меня с него скинуть в кипящую лаву. И вот стоим мы у жерла вулкана и обнимаемся. А за кустами идет завершающая эльфийская пьянка. Нам надо бы уже присоединяться, а мы стоим и целуемся. А я в тренировочных штанах, и из них уже выпирает... И Фродо нежно так гладит по ткани мой член, становится на колени и так же через материю начинаетегохватать губами. Покусывать слегка... Тут я его освободил. И она его заглотила! Целиком! Так минет у меня никогда не брали! Она водит головой туда-сюда, рукой себе помогает, а я стою и тащусь. И забыли мы, где мы находимся, забыли свои роли, как вдруг из-за кустов вывалилась ватага пьяных эльфов! И остановились. Глядят остолбенело. А мы, от испуга, одновременно делаем шаг в сторону... И как есть, с моим членом в девичьем рту, катимся по склону!..

Потом долго ходила байка о том, как Фродо чуть не откусил палец у Горлума... (У Толкиена — наоборот. — А.Ш.)

Или еще... Саруман захватил в плен Гэндальфа. Гэндальф — он, Саруман — она. Прилетает Орел Манве Гэндальфа освобождать, а в палатке Сарумана возня и пыхтение, стенки равно-мерно колышатся. Орел подождал, подождал, да и влез внутрь. Потом пришлось от Сарумана освобождать еще и Орла. Палатку на них обрушили, они и вылезли, злые, голые, с мечами и давай крошить обидчиков! Насилу утихомирились...

В другой раз еще веселее было... Едет Ниниэль — он — выходить замуж за своего брата Турина. Откуда ни возьмись, вне сценария, команда орков. Всех убили, Ниниэль захватили в плен. А в орковской тусовке был один чувак, звавший себя Мелькор. По Толкиену — прародитель зла. Темно, Ниниэль в женском платье, ну, Мелькор и завладел «пленницей». Что меж ними было — никто не знает, но потом Ниниэль долго гонялся за голыми ягодицами Мелькора.

Потом идет Цирдан — она — кольца раздавать. Заходит в Раздол, это город такой эльфийский. И не знает того, что эльфы Раздол в другое место перенесли, а на месте Раздела теперь Барад-Дур, замок злого Саурона. Самого Саурона на месте не оказалось, зато оказался я. А Цирдан меня не знает. А я видал ее разок. Знаю ее роль, ну и подхожу к ней, представляюсь Мифрандиром, орки чуть не лопаются от смеха. А мне чего, я ж персонаж отрицательный. Так и получаю Нарья, Красное Кольцо, дающее власть над огнем. И тут же начинаю этой властью пользоваться. А как с Кольцом обращаться — я-то знаю! Открываюсь, объявляю Цирдана своим пленником. А она ничего сделать не может. Магия Кольца! Тут решил я подвергнуть Цирдана пыткам, чтоб рассказала, где другие кольца. Завожу ее в сауронову землянку, заставляю раздеться, а она девушка молодая, сочная, грудь налитая такая и дышит. А эльфы не могут прикасаться к железу, обжигает оно их. Достаю я из кармана ложку, говорю, что это нержавейка, и агрессивно приближаюсь. Цирдан вся дрожит. Вожу я ей холодной ложкой по груди, она напряглась вся. Сосочки подобрались, сморщились, и дыхание резким стало. Ну ладно, думаю, пытать, так пытать! И по животику ее. И по пупочку. И по попочке! Цирдан от такого издевательства уж почти и не дышит.

А я ее обнимаю, и вдруг, не знаю почему, поцеловал. А она ответила. Лаская, понимаешь, минут только через несколько она и говорит:

— Горлум, это же гомосексуализм!..

Рассмеялись мы, и тут я в нее вошел.

А кольцо у меня все же отобрали... Слушай, а что это я тебе все рассказываю? Хочешь еще — плати. И вообще, последнюю историю — не печатай. Это тайна! Понял?

И утомленный рассказом Горлум уснул на скамейке Нескучного Сада.

(Из сборника Киры Мурашовой и Кира Моталкина «Занимательная Сексопатология»)

(Навеяно форумом и собственным хорошим настроением.)

Этот мир загнивает: Как я раньше этого не замечал — ума не приложу. Кругом царят разброд, шатание, анархия и безответственность — это я вам как игрок с полуторогодовым стажем говорю. Как там правильно кто-то писал с головы гниет рыба, с головы. Во всем проклятые ТИ (твари иммортальные) виноваты.

За полтора года, что я играю, никакого прогресса нет — только загнивание и атавизмы. Ну сами посудите:

1. Раньше можно было спам-ПК запросто устроить. Призывай да убивай — ни делевелов, ни флагов. Прогрессивно-то как было! И агры даже не нужны были. Где эта фича сейчас? Сгнила: :(

2. Раньше все прогрессивно с факелами и вымпелами в задницах бегали. Чем не прогресс — задницу как третью руку юзать? Это ж ни один хирург в пьяном угаре такой прогресс не сотворит. Тоже пофиксили. :(

3. Про «древко» и прочие рулезы я вообще молчу. Это ж и ежу ясно, что древко — оно во сто крат круче самого копья. Ррррраз супостата древком — и нет супостата. Прогрессивно? Ну дык! Тоже порезали. А шмота сколько покоцали! В голове не укладывается. У меня один знакомый билдер после новой политики иммов чуть от горя не повесился, он как раз для своей зоны разработал меч 1-го уровня 50d60 с автосанком, автохастом, ядом, флеймингом и телепортом для владельца — во круть была бы. Запретили гады. Такую классную идею на корню похоронили! :((((( Вот она иммортальская суть — тормозить прогресс.

4. А сколько еще классных предложений по устройству мира отклонили? Весь цвет Аладона, все его лучшие умы днем и ночью не спали, придумывали чего б такого прогрессивного сделать. И много чего придумали. Команды там новые всякие: «все лимиты», «добавить уровень», «практиковать умение до 100%». Такого еще не в одном мире не было. А теперь и не будет, так как и это подлые иммы зарубили. Душат идеи, не дают им подняться. :((((((

5. Даже мультинг — саму основу массовости мира — и тот пресекают. Разве команды «группа» и прочие не для мультинга задуманы были?

Абсолютно глухи иммы к гласу народа. :( Главное, что даже историю — и ту почитать не хотят. Все ведь знают, что Америка и Европа загнивали. Все, кроме ТИ. Да что там — просто сравнить не могут недоумки до чего «догнились» они и «допрогрессировались» мы.

Вот так вот: Гнием. Вот и бегут люди из Аладона. Бегут со страшной силой. Раньше помню человек 40 играло: А сейчас: Тут вам и школьник посчитает, что 80 игроков в онлайне за полтора года — это страшный демографический кризис. Самому что ли с горя удалиться? ;)

Прознал я о Бабе-Яге, которая живет на севере от Триграда, промышляя фарцовкой. И сказали мне, что старуха эта стремные ожерелья толкает направо и налево. А какой же воин без ожерелий для поднятия хитов?!

Первый раз закинул старик невод... Ой! Это не та сказка! Короче, первый раз облом получился — пришел невод с гранитной палкой. 8 ( И второй раз пролетела птица обломинго и снова с гранитной палкой... И пролетала она целых пять раз, и не было мне счастья кроме палок поганых... А особенно обидно было то, что Эльмира — эльфийка поганая — на моих глазах целых два рубиновых ожерелья подряд у подлой фарцовщицы вымутила. Как известно, дуракам и эльфам везет по жизни. 8)

Отчаялся я и забил на бабку болт М16 с левой резьбой, предварительно выбив ей остатки зубов и побрив налысо. Но ожерелья-то все равно нужны! И вот сегодня побрел я на шестой заход, злой, как собака.

Пьяным упал в овраг, пока выбирался полные карманы красной глины нагреб. Потом пошел к медведю. Выпили мы с ним, чуть личинку вместо закуси не оприходовали. Волк — ламер — опять в пень попал лапой. Он наверное мазохист! Я его потом прибил, чтоб не мучался...

Принцесса болтлива была в этот день на редкость... За что потом и поплатилась вместе с папашей, который молодильные яблоки на рынке толкал, и его «крышей» в виде двух идиотов с алебардами. Короче, в этот день попали все...

К избушке я подползал на редкость пьяный, грязный и злой.

Обычно я кричал: «Избушка, избушка!!! Повернись к лесу передом, ко мне задом... и немного нагнись». Но в этот раз секса не хотелось (я ж сказал, что принцесса была на редкость болтлива). Поэтому я заорал:

«Избушка, избушка!!!! Мать твою! Передай бабке — суке — если не даст в этот раз ожерелья, убью нафик!!! Так ей — гадине — и передай!!!»

Избушка заскрипела, повернулась и вошел я этой избушке... ммм... ну сами знаете, куда... %)))) Вы ведь там тоже были. 8)))

Внутри меня ждала бабка с непривычно большими (от страха) глазами, прям как в японских мультфильмах... С ОЖЕРЕЛЬЕМ В РУКАХ.

Мораль?

Почаще разговаривайте с МОБами. Они только прикидываются тупыми. 8)))

Эта история произошла в ту пору, когда жабы на южном тракте только появились.

Я как раз брел от гномов в Триград опохмелиться. Там как раз селедочка под пиво хорошая есть. Иду, спотыкаюсь... Вдруг!

— Стоять, бояться, деньги не прятать. Это ограбление!!!

О! Думаю, Хорни на опохмел сшибает... Пригляделся... Не... Не Хорни, хотя что-то похожее есть. 8) Нечто зеленое, наглое, с выпученными глазами и лексика — вылитый Хорни. Но не он. Елки-палки! Думаю, эльфы поганые заколдовали. Ну, мы ведь — орки — народ продвинутый, даже книжки иногда читаем. Про Бивиса и Баттхэда. Что в таких случаях рыцари делают? Правильно! Целуют... Целую — ноль на массу. Как жаба сидела так и сидит, только пуще прежнего щерит свою пасть. Второй раз поцеловал — балалайка. Третий раз не стал. Просто анекдот нехороший есть — нафига на облом самому напрашиваться?

Короче, жаба в Хорни так и не превратилась. Пришлось за встречу с ней выпить, познакомились, разговорились. Выяснилось, что жабу не любят. 8 ( Не уважают, все норовят куда подальше послать. А она ведь тоже тварь божья! Ей ведь обидно и одиноко одной на дороге сидеть. После третьего бочонка виски порешили мы семейным подрядом работать. Вместе оно и легче, и веселее. Но вдвоем квасить — негоже, для таких дел третий нужен. А тут как раз в Триграде Хэлгар слонялся без дела, тоже злой с похмелья. Я его еще давно приметил — когда грабил первый раз. Моя лучшая жертва, между прочим... Очень эмоциональная и живая натура. Я вообще вот что думаю: никакой он не эльф, а орк самый натуральный, только ему пластическую операцию сделали под эльфа. Ужас что получилось! Орк в эльфийском обличье! Это прям как балерина-штангистка... %)))

Одним словом, недолго думая, помчался я в Триград за Хэлгаром (кстати, он тогда уже вступил в это погребальное бюро... черт! название забыл). Идея работать в жабьем рэкете ему сразу понравилась. Запаслись мы горючим и закусью, и вышли на позицию.

Сам процесс помню плохо — много выпили мы тогда. Помню, что дело в умелых руках спорилось быстро и ловко (сказывался и мой опыт предыдущих грабежей). Жаба неплохо отрабатывала вступление, а мы с Хэлом были нечто типа back vocals — подпевали и вели разъяснительную работу. Расклад был такой: жабе — побрякушки, нам — баксы. Народ с непривычки в такую наглость въезжал туго, но все-таки платил. Особо упертых жаба прогоняла через «возврат монет», и все начиналось с начала.

Правда, недолго мы пограбили... Количество выпитого дало о себе знать весьма скоро. Последнее, что помню: Мыколу в ступоре от страха, что его съедят вместо закуси под самогон, и Шатти, которую Хэл призвал разврашаться вместе с нами прямо из школы, поставив таким образом возрастной рекорд в вопросе совращения малолетних.

А сказка эта закончилась, как почти и все мои сказки, в вытрезвителе.

История эта приключилась с тремя юными в ту пору Разгвоздяями: Хорни, Угрлом (вот же дал Бог имя человеку... тьфу! орку!) и мной.

Я тогда пребывал в состоянии эйфории по поводу разработанной мною операции Outfit. Суть ее заключалась в насыщении местного рынка школьными шмотками и вооружением. 8)))) Мы с Хорни тогда круто поднялись на бабки. %) Все были довольны.

Я дрых около нашего колдуна — меня его бормотание всегда в сон клонит. Поднялся, и как всегда не почистив зубы, отправился на поиски новых приключений. Хлебнув воды из канализации (самая вкусная вода в Аладоне, между прочим), я побрел к выходу из крепости. И тут... Опа! Рядом с палаткой рабовладельца вижу какие-то непонятные разборки: гномы на гномов, эльфы на эльфов. 8 ()

Смотрю — всем этим безобразием Хорни с Угрлом заправляют. Ну, мы-то — орки — народ смышленый. Нам не надо по 10 раз объяснять что к чему. А фишка вот в чем заключалась: эльфы и гномы — они, конечно, тупые, но богатые... жуть!!! Их пленные собратья, что продаются в Урудруме, побогаче некоторых орков будут. Вот так-то. А цены на рабов у нас демпинговые. А если оптом брать — так почти бесплатно. 8))))

Тут, братва, вся игра на тупости и богатстве эльфов и гномов и построена. Короче, покупаешь эльфа, он тебе: «Рядовой такой-то к несению службы готов» и преданно так хвостом виляет. Эльфа надо послать в пеший эротический тур и купить нового. Потом науськать одного на другого. Хладный труп обшмонать (я ж говорю — богатые они!) и на добытые деньги... Нет, не опохмелиться! На добытые деньги надо купить нового эльфа и процесс повторить. Повторять до наступления нирваны. Кстати, нирвана наступает очень быстро: всюду руки, ноги, мозги... А ты сидишь, пьешь пиво и подзадориваешь глупых эльфов: правой в ухо! По ногам мерзавца! Давай-давай! Шайбу! Шайбу!!! %))) Денюжка и экспа текут рекой. Вот такое месиво мы и устроили втроем. А что плохого?! Все довольны: мы — само собой в экстазе, торговцу — двойной подъем на бабки.

Тут бы и сказке счастливый конец. Но... Пролетал над этим Бородинским сражением Арод на диване. И от увиденного не справился с управлением и шумно рухнул в лес.

От шума проснулся сам Дио...

Мда...

Дио — он справедливый. Он равенство любит. Поэтому несправедливость с богатством пленных гномов и эльфов была пофиксена. Вот так-то... А мы отделались тройным КУ перед Самым-самым...

Мораль? Alles... Все хорошее когда-нибудь заканчивается. 8)))

Сидим спорим о крутизне воинов и магов. Хэл топырит пальцы, попадая мне ими прямо в глаза:

«Да я!!! Да я всех!!!!! Как грелку!!!!»

Я говорю: «А ты бердыш в работе видел?»

— Бердыш? А что мне бердыш! Да я вампира в аду валил!!! Хочешь пойдем я твоего хранителя натяну?

— Давай, только если что — без обид.

Приходим...

— Смотри, сынок, как мобов мочить надо!

(Трах! Бум! Пшик!) Дым, искры........

Голос хранителя: Где эта сволочь? Сейчас пойду и нагну!!! Куда ж он спрятался?! 8-Е~~~~~

Я сижу затаив дыхание.

Пара секунд — и уже сижу затаив дыхание над трупом Хэлгара. Хм... Труп Хэла... Дежа вю, однако! %)))))))

Смотрю на хранителя. В ужасном состоянии. Эльмира под боком скандирует: МО-ЧИ!!! МО-ЧИ!!! ВА-ЛИ!!! ДА-ВАЙ!!!

С криком кииииийяяяяя!!!!! кидаюсь на хранителя.

(Трах! Бум! Пшик!) Дым, искры........

Голос хранителя: Где эта сволочь? Сейчас пойду и нагну!!!

Дыхание затаить не успел. 8)))))))

Открываю глаза — рядом заботливый лекарь. %)

Вот вам и распальцовки. 8)))

Мифрил упал на землю. В третий раз... Ренегат НЕЙТР...

— Хватит! — подумал я — Пора бы и злым мобам показать места зимовки раков и прочей членистоногой живности.

Для временного успокоения разбушевавшегося Семидара были аккуратно вырезаны стражи ворот у змеев (Да простят меня Эш и Тиара! 8) ). Семидара попустило...

— А не сходить ли мне в Ад? — подумал я.

— И то правда! — отозвался внутренний голос — Шел бы ты туда, или еще куда подальше...

Я звякнул Фуксу на мобилу с предложением пойти со мной. Он к смерти уже привык — так прям в титуле и написал. %)

(Тут необходимо сделать лирическое отступление. Разве вы еще не в курсе, что у всех аладонцев есть мобила? «Мы чиста все тут канкретные пацаны!» Даже у Элюса есть, что уж там... ГОВ и все дела. 8)))))) Звони — не хочу.)

Фукс согласился без раздумий, но попросил подождать до завершения его челночного рейда — он как раз возил контрабанду по маршруту Гномьи Пещеры — Триград, регулярно отстегивая камни на жабьей таможне. Я решил не сидеть без дела, а в очередной раз порезать големов на мифрил — больно выгодное дело, скажу я вам! %)

После того, как рейд Фукса был закончен, големы — раздеты, а мифрил — продан, мы забили стрелку у западной башни и тронулись в путь. Хотя в этот раз мы были на удивление трезвыми, почему-то долго шатались как обкуренные по всему кладбищу... Но наконец все двери были пройдены, дань за вход уплачена, агр как всегда остался с носом, и мы вошли... Ну что вам сказать? Красиво там! Хорошо, что рядом не было психиатра — его бы непременно заинтересовали разговоры типа:

— Миску с курицей мочим?

— Ты че!!! А если ей Миска с овощами поможет?! Или винегрет с фланга зайдет?

— Слиток?

— Да!!! Слиток — мочить! И кучу монет!

— На труп не отрывайся.

— Так он же труп... 8 ()

— А он как Ленин — живее всех живых. ;)

Потом мы занялись душами. Все было прекрасно. До тех пор пока не попалась плюющаяся душа... Мда.

Где-то в середине боя я заметил, что Фукс не помогает.

— Вот лодырь! — подумал я.

— Сам ты лодырь!!! 8-Е — подумал труп Фукса.

— Е-мое! — опять подумал я.

— Не «е-мое», а НОГИ!!! — подсказал мне труп.

Охреневший от такого расклада, я... э... ну... передислоцировался в другую локацию, одним словом. 8))) Не хи-хи-хи, а передислоцировался! Разгвоздяи не отступают! %)))

Тут на поясе зазвонил мобильник.

— Але? Гиб? Ну как оно? ;)

— Да ничего, труп твой смышленый, — говорю — дело подсказал.

— А... Чего есть — того не отнять. 8)

— Что дальше делать будем?

— Поднять сможешь?

— А то! Я сильный... 8) — ответил я, взваливая на плечи тушу Фукса.

А через пару секунд я уже аккуратно опускал трупик к ногам его законного хозяина — призыв сработал безотказно.

Так закончилось мое первое путешествие в Ад. 8)))

Нет, это не Дейл Карнеги. По сравнению с тем, о чем я расскажу ниже, Дейл Карнеги просто отдыхает. 8)

Скука... Тяжелая меланхолия надавила на меня всей своей мощью... Или похмелье? Черт его разберет — симптоматика весьма похожая. :) Я сидел нахохлившись рядом с трупом жабы на южном тракте и прихлебывал самогон. Просто так... Скука была настолько серой и безысходной, что я сам посерел и слился с пыльной дорогой, и пробегавший мимо Снирр едва не споткнулся о мое обмякшее тело. Но как настоящий разгвоздяй он сразу учуял витавший в воздухе аромат перегара и остановился. Мы обнялись. Снирр плюхнулся в пыльный кювет рядышком — вместе пить, как известно, веселее.

Скука плавно перерастала в непреодолимое желание кого-то убить. Собственно, желание появилось раньше. Но с небес сошел Харлонг и провел сеанс оздоровительной терапии, при котором в качестве наглядного лекционного пособия он использовал жабу. Бедная животина сеанс не пережила... Но желание кого-то убить не пропало, а Харлонг уже ушел — пути господни, как известно — неисповедимы. 8)

Пришлось торчать на тракте вместо жабы. А чем я хуже? Тоже зеленый, наглый и ругаться умею. И побрякушки уважаю. %))) Вот за этим занятием меня и застал Снирр.

Пока мы пьянствовали, к нам на перегарчик заходил Зав. Типа визит конопляного духа к алкогольному духу. 8))))))) От выпивки он естественно не отказался. А пока они со Снирром о чем-то пьяно спорили, я придумал способ побороть скуку — достал мобильник и начал обзванивать аладонские номера с вопросом: «А вам пендыки не нужны?» (для крестьян поясняю: пендыки — суть гуманная разновидность звездюлей, а если вы не знаете и про второе, попробуйте пнуть Одина на Олимпе). Как назло, трубку поднимали либо дети (Дядя, а что такое пендык?), либо пацифисты (сходи-ка ты к МОБам и т.п.). Тогда я отчаялся и заорал свой вопрос на весь Аладон. Зав к тому времени уже провалился в небо, а Снирр икая заметил, что желающих не будет. К нашему удивлению нашелся джигит — Джекс. Ай да Якудзы! Ай да молодцы!

Потешить силушку молодецкую мы решили в Триграде — известном злачном месте. 8) Расклад был такой: два воина (я — 32, Джекс — 34), бердыш против двух мечей, осторожность по 120. Первым (по многочисленным просьбам трудящихся) нападал Джекс.

На старт, внимание, ХРЯСЬ!!!

Заботливый лекарь:

— А, Гиби! Опять ты! Тебе, как постоянному клиенту — скидка... 8)

А в это время Джекс окровавленной рукой названивал в Урудрумский госпиталь:

— Ало? Барышня?! Барышня!!! Дайте Урудрум!!!!!!!

— Ало? Хогни на пговоде, — захрипело в трубке...

— Хорни?! Хорни, слезь нафик с провода! Барышня! Урудрум дайте... Гиб? Черт! Я тебя убил! 8 (

— Да не переживай, я себе третью атаку прокачал, — (мне было хорошо — скуку уже как рукой сняло). 8) Слушай Джекс, я хоть попал?

— Да как тебе сказать... Не так чтоб совсем не попал. Но ты не попал в меня. 8))) Зато попал по самые помидоры. 8)

Эх... Люблю бегать по утрам.

Голым.

В Триград.

За трупом. %)

Джекс, затая дыхание, смотрел как я шмонаю свой трупик.

— А что это за черный плазменный меч, Гиб?

— ???

— Дай примерить.

— Держи.

— Ух ты! Флейминг, вампирик! А он тебе нужен?

— Забирай.

Эксперимент решено было повторить. Джекс был не против — видимо уже хлебнул кровушки и постепенно начал входить во вкус.

От позиции №1 (жертва снизу) мы перешли к позиции №2 (жертва сверху) — не путать с Камасутрой. 8) Теперь нападал я.

На старт, внимание, БУМ!!! Отдача — ХРЯСЬ!!!

Пендык! Неизменно превосходный результат. И главное — никакой перхоти... Классно умирать от меча, который ты только что подарил — незабываемая гамма ощущений и эмоций. Ж)))

Лекарь:

— Гиби, ты почему нарушил больничный режим? А... Ты уже по-новой. Оптовым потребителям лекарств — скидка. %)

А теперь мораль.

1) Двуручное оружие — полное фуфло © Слонопотам. Увы, но это так — проверено ценой двух собственных жизней.

2) Лучшее лекарство от скуки — смерть. %))))))) He_he_he...

3) Чтобы сделать человека своим другом, дай ему себя убить. 8)