МАД Коннектор Украинский МАД-коннектор — соеденим все мады.

Людям с пуританскими наклонностями и с отсутствием чувства юмора читать не рекомендуется.

«Как размножаются эльфы?»

Куда только не забрасывает судьба журналиста! На этот раз моя счастливая звезда привела меня в Нескучный Сад, что на Ленинском проспекте Москвы. По средам и четвергам там собираются почитатели творчества Толкиена. Толкинутики. Для несведущих поясню: Толкиен — автор самой популярной сказочной эпопеи «Властелин колец». Господи, если бы он знал, что выйдет из невинной затеи очередного романа о борьбе добра и зла, Толкиен никогда не взялся бы за перо!

Так вот, в Нескучном обретаются практически все персонажи толкиеновского бестиария. Там можно встретить равнодушных обжор — хоббитов, трудолюбивых подземных мастеров-оружейников — гномов, которые из любой деревяшки выточат вам волшебный меч, самих обладателей мечей — благородных эльфов, носителей добра с огромными кулаками, непревзойденных в магическом искусстве выпить и закусить, и орков, злобных и глумливых по каноническому тексту, но добродушных трезвенников в жизни.

Нигде нет такого количества волшебников на душу населения, как у толкинутиков! И, что самое удивительное, они искренне верят в мистические возможности взятых на себя ролей! Колдуны колдуют, эльфы стремятся набить морду всем, кто хотя бы самую малость не подходит под эльфийское понятие добра. Добро и добродетель, правда, понимаются несколько узковато: дословное знание Великого текста... Орки гораздо дружелюбнее...

Избежав драки на мечах, объятий пьяненького гнома, дискуссии о добре и зле с какой-то дородной эльфиней, я, наконец, нашел человека, который согласился со мной побеседовать.

— Александр Леонидович Острижевский, можно просто, Горлум, — представился он, почесывая жиденькую бороденку.

Горлум запросил за интервью 500 баксов. После непродолжительного торга цену удалось снизить до приемлимого уровня...

— Ты на эльфов внимания не обращай, — говорил Горлум, булькая халявным батлом «Сангрии» и пьянея на глазах, — Они ребята иногда хорошие, но жутко романтичные... Кодексы чести, там... Вечная борьба со злом, понимаешь ли, которое мнэ-э... не дремлет... Проявляется... Тут однажды на хоббитских игрищах все орки куда-то свалили, так наши эльфы передрались меж собой, хорошо, гномы подоспели. У них палатки неподалеку стояли...

А секс... .Эльфы секс не любят! Им бы выпить... Мечами помахать. Но кое-что бывает...

По-моему, на эти хоббитские тусовки ходят люди двух типов: первые — хотят потрахаться, а вторые им не дают... Романтику блюдут. Но если романтика соблюдена... Такое бывает!..

У нас, понимаешь, равноправие. Девочка может играть роль мужика. По сценарию в самом конце я должен бороться с персонажем по имени Фродо. Он там меня убивает, но не в этом суть. Фродо был оч-чаровательной брюнеткой! Чем-то видно я ей приглянулся. Бороться мы пошли на обрыв, он-она должна была меня с него скинуть в кипящую лаву. И вот стоим мы у жерла вулкана и обнимаемся. А за кустами идет завершающая эльфийская пьянка. Нам надо бы уже присоединяться, а мы стоим и целуемся. А я в тренировочных штанах, и из них уже выпирает... И Фродо нежно так гладит по ткани мой член, становится на колени и так же через материю начинаетегохватать губами. Покусывать слегка... Тут я его освободил. И она его заглотила! Целиком! Так минет у меня никогда не брали! Она водит головой туда-сюда, рукой себе помогает, а я стою и тащусь. И забыли мы, где мы находимся, забыли свои роли, как вдруг из-за кустов вывалилась ватага пьяных эльфов! И остановились. Глядят остолбенело. А мы, от испуга, одновременно делаем шаг в сторону... И как есть, с моим членом в девичьем рту, катимся по склону!..

Потом долго ходила байка о том, как Фродо чуть не откусил палец у Горлума... (У Толкиена — наоборот. — А.Ш.)

Или еще... Саруман захватил в плен Гэндальфа. Гэндальф — он, Саруман — она. Прилетает Орел Манве Гэндальфа освобождать, а в палатке Сарумана возня и пыхтение, стенки равно-мерно колышатся. Орел подождал, подождал, да и влез внутрь. Потом пришлось от Сарумана освобождать еще и Орла. Палатку на них обрушили, они и вылезли, злые, голые, с мечами и давай крошить обидчиков! Насилу утихомирились...

В другой раз еще веселее было... Едет Ниниэль — он — выходить замуж за своего брата Турина. Откуда ни возьмись, вне сценария, команда орков. Всех убили, Ниниэль захватили в плен. А в орковской тусовке был один чувак, звавший себя Мелькор. По Толкиену — прародитель зла. Темно, Ниниэль в женском платье, ну, Мелькор и завладел «пленницей». Что меж ними было — никто не знает, но потом Ниниэль долго гонялся за голыми ягодицами Мелькора.

Потом идет Цирдан — она — кольца раздавать. Заходит в Раздол, это город такой эльфийский. И не знает того, что эльфы Раздол в другое место перенесли, а на месте Раздела теперь Барад-Дур, замок злого Саурона. Самого Саурона на месте не оказалось, зато оказался я. А Цирдан меня не знает. А я видал ее разок. Знаю ее роль, ну и подхожу к ней, представляюсь Мифрандиром, орки чуть не лопаются от смеха. А мне чего, я ж персонаж отрицательный. Так и получаю Нарья, Красное Кольцо, дающее власть над огнем. И тут же начинаю этой властью пользоваться. А как с Кольцом обращаться — я-то знаю! Открываюсь, объявляю Цирдана своим пленником. А она ничего сделать не может. Магия Кольца! Тут решил я подвергнуть Цирдана пыткам, чтоб рассказала, где другие кольца. Завожу ее в сауронову землянку, заставляю раздеться, а она девушка молодая, сочная, грудь налитая такая и дышит. А эльфы не могут прикасаться к железу, обжигает оно их. Достаю я из кармана ложку, говорю, что это нержавейка, и агрессивно приближаюсь. Цирдан вся дрожит. Вожу я ей холодной ложкой по груди, она напряглась вся. Сосочки подобрались, сморщились, и дыхание резким стало. Ну ладно, думаю, пытать, так пытать! И по животику ее. И по пупочку. И по попочке! Цирдан от такого издевательства уж почти и не дышит.

А я ее обнимаю, и вдруг, не знаю почему, поцеловал. А она ответила. Лаская, понимаешь, минут только через несколько она и говорит:

— Горлум, это же гомосексуализм!..

Рассмеялись мы, и тут я в нее вошел.

А кольцо у меня все же отобрали... Слушай, а что это я тебе все рассказываю? Хочешь еще — плати. И вообще, последнюю историю — не печатай. Это тайна! Понял?

И утомленный рассказом Горлум уснул на скамейке Нескучного Сада.

(Из сборника Киры Мурашовой и Кира Моталкина «Занимательная Сексопатология»)

(Навеяно форумом и собственным хорошим настроением.)

Этот мир загнивает: Как я раньше этого не замечал — ума не приложу. Кругом царят разброд, шатание, анархия и безответственность — это я вам как игрок с полуторогодовым стажем говорю. Как там правильно кто-то писал с головы гниет рыба, с головы. Во всем проклятые ТИ (твари иммортальные) виноваты.

За полтора года, что я играю, никакого прогресса нет — только загнивание и атавизмы. Ну сами посудите:

1. Раньше можно было спам-ПК запросто устроить. Призывай да убивай — ни делевелов, ни флагов. Прогрессивно-то как было! И агры даже не нужны были. Где эта фича сейчас? Сгнила: :(

2. Раньше все прогрессивно с факелами и вымпелами в задницах бегали. Чем не прогресс — задницу как третью руку юзать? Это ж ни один хирург в пьяном угаре такой прогресс не сотворит. Тоже пофиксили. :(

3. Про «древко» и прочие рулезы я вообще молчу. Это ж и ежу ясно, что древко — оно во сто крат круче самого копья. Ррррраз супостата древком — и нет супостата. Прогрессивно? Ну дык! Тоже порезали. А шмота сколько покоцали! В голове не укладывается. У меня один знакомый билдер после новой политики иммов чуть от горя не повесился, он как раз для своей зоны разработал меч 1-го уровня 50d60 с автосанком, автохастом, ядом, флеймингом и телепортом для владельца — во круть была бы. Запретили гады. Такую классную идею на корню похоронили! :((((( Вот она иммортальская суть — тормозить прогресс.

4. А сколько еще классных предложений по устройству мира отклонили? Весь цвет Аладона, все его лучшие умы днем и ночью не спали, придумывали чего б такого прогрессивного сделать. И много чего придумали. Команды там новые всякие: «все лимиты», «добавить уровень», «практиковать умение до 100%». Такого еще не в одном мире не было. А теперь и не будет, так как и это подлые иммы зарубили. Душат идеи, не дают им подняться. :((((((

5. Даже мультинг — саму основу массовости мира — и тот пресекают. Разве команды «группа» и прочие не для мультинга задуманы были?

Абсолютно глухи иммы к гласу народа. :( Главное, что даже историю — и ту почитать не хотят. Все ведь знают, что Америка и Европа загнивали. Все, кроме ТИ. Да что там — просто сравнить не могут недоумки до чего «догнились» они и «допрогрессировались» мы.

Вот так вот: Гнием. Вот и бегут люди из Аладона. Бегут со страшной силой. Раньше помню человек 40 играло: А сейчас: Тут вам и школьник посчитает, что 80 игроков в онлайне за полтора года — это страшный демографический кризис. Самому что ли с горя удалиться? ;)

Прознал я о Бабе-Яге, которая живет на севере от Триграда, промышляя фарцовкой. И сказали мне, что старуха эта стремные ожерелья толкает направо и налево. А какой же воин без ожерелий для поднятия хитов?!

Первый раз закинул старик невод... Ой! Это не та сказка! Короче, первый раз облом получился — пришел невод с гранитной палкой. 8 ( И второй раз пролетела птица обломинго и снова с гранитной палкой... И пролетала она целых пять раз, и не было мне счастья кроме палок поганых... А особенно обидно было то, что Эльмира — эльфийка поганая — на моих глазах целых два рубиновых ожерелья подряд у подлой фарцовщицы вымутила. Как известно, дуракам и эльфам везет по жизни. 8)

Отчаялся я и забил на бабку болт М16 с левой резьбой, предварительно выбив ей остатки зубов и побрив налысо. Но ожерелья-то все равно нужны! И вот сегодня побрел я на шестой заход, злой, как собака.

Пьяным упал в овраг, пока выбирался полные карманы красной глины нагреб. Потом пошел к медведю. Выпили мы с ним, чуть личинку вместо закуси не оприходовали. Волк — ламер — опять в пень попал лапой. Он наверное мазохист! Я его потом прибил, чтоб не мучался...

Принцесса болтлива была в этот день на редкость... За что потом и поплатилась вместе с папашей, который молодильные яблоки на рынке толкал, и его «крышей» в виде двух идиотов с алебардами. Короче, в этот день попали все...

К избушке я подползал на редкость пьяный, грязный и злой.

Обычно я кричал: «Избушка, избушка!!! Повернись к лесу передом, ко мне задом... и немного нагнись». Но в этот раз секса не хотелось (я ж сказал, что принцесса была на редкость болтлива). Поэтому я заорал:

«Избушка, избушка!!!! Мать твою! Передай бабке — суке — если не даст в этот раз ожерелья, убью нафик!!! Так ей — гадине — и передай!!!»

Избушка заскрипела, повернулась и вошел я этой избушке... ммм... ну сами знаете, куда... %)))) Вы ведь там тоже были. 8)))

Внутри меня ждала бабка с непривычно большими (от страха) глазами, прям как в японских мультфильмах... С ОЖЕРЕЛЬЕМ В РУКАХ.

Мораль?

Почаще разговаривайте с МОБами. Они только прикидываются тупыми. 8)))

Эта история произошла в ту пору, когда жабы на южном тракте только появились.

Я как раз брел от гномов в Триград опохмелиться. Там как раз селедочка под пиво хорошая есть. Иду, спотыкаюсь... Вдруг!

— Стоять, бояться, деньги не прятать. Это ограбление!!!

О! Думаю, Хорни на опохмел сшибает... Пригляделся... Не... Не Хорни, хотя что-то похожее есть. 8) Нечто зеленое, наглое, с выпученными глазами и лексика — вылитый Хорни. Но не он. Елки-палки! Думаю, эльфы поганые заколдовали. Ну, мы ведь — орки — народ продвинутый, даже книжки иногда читаем. Про Бивиса и Баттхэда. Что в таких случаях рыцари делают? Правильно! Целуют... Целую — ноль на массу. Как жаба сидела так и сидит, только пуще прежнего щерит свою пасть. Второй раз поцеловал — балалайка. Третий раз не стал. Просто анекдот нехороший есть — нафига на облом самому напрашиваться?

Короче, жаба в Хорни так и не превратилась. Пришлось за встречу с ней выпить, познакомились, разговорились. Выяснилось, что жабу не любят. 8 ( Не уважают, все норовят куда подальше послать. А она ведь тоже тварь божья! Ей ведь обидно и одиноко одной на дороге сидеть. После третьего бочонка виски порешили мы семейным подрядом работать. Вместе оно и легче, и веселее. Но вдвоем квасить — негоже, для таких дел третий нужен. А тут как раз в Триграде Хэлгар слонялся без дела, тоже злой с похмелья. Я его еще давно приметил — когда грабил первый раз. Моя лучшая жертва, между прочим... Очень эмоциональная и живая натура. Я вообще вот что думаю: никакой он не эльф, а орк самый натуральный, только ему пластическую операцию сделали под эльфа. Ужас что получилось! Орк в эльфийском обличье! Это прям как балерина-штангистка... %)))

Одним словом, недолго думая, помчался я в Триград за Хэлгаром (кстати, он тогда уже вступил в это погребальное бюро... черт! название забыл). Идея работать в жабьем рэкете ему сразу понравилась. Запаслись мы горючим и закусью, и вышли на позицию.

Сам процесс помню плохо — много выпили мы тогда. Помню, что дело в умелых руках спорилось быстро и ловко (сказывался и мой опыт предыдущих грабежей). Жаба неплохо отрабатывала вступление, а мы с Хэлом были нечто типа back vocals — подпевали и вели разъяснительную работу. Расклад был такой: жабе — побрякушки, нам — баксы. Народ с непривычки в такую наглость въезжал туго, но все-таки платил. Особо упертых жаба прогоняла через «возврат монет», и все начиналось с начала.

Правда, недолго мы пограбили... Количество выпитого дало о себе знать весьма скоро. Последнее, что помню: Мыколу в ступоре от страха, что его съедят вместо закуси под самогон, и Шатти, которую Хэл призвал разврашаться вместе с нами прямо из школы, поставив таким образом возрастной рекорд в вопросе совращения малолетних.

А сказка эта закончилась, как почти и все мои сказки, в вытрезвителе.

История эта приключилась с тремя юными в ту пору Разгвоздяями: Хорни, Угрлом (вот же дал Бог имя человеку... тьфу! орку!) и мной.

Я тогда пребывал в состоянии эйфории по поводу разработанной мною операции Outfit. Суть ее заключалась в насыщении местного рынка школьными шмотками и вооружением. 8)))) Мы с Хорни тогда круто поднялись на бабки. %) Все были довольны.

Я дрых около нашего колдуна — меня его бормотание всегда в сон клонит. Поднялся, и как всегда не почистив зубы, отправился на поиски новых приключений. Хлебнув воды из канализации (самая вкусная вода в Аладоне, между прочим), я побрел к выходу из крепости. И тут... Опа! Рядом с палаткой рабовладельца вижу какие-то непонятные разборки: гномы на гномов, эльфы на эльфов. 8 ()

Смотрю — всем этим безобразием Хорни с Угрлом заправляют. Ну, мы-то — орки — народ смышленый. Нам не надо по 10 раз объяснять что к чему. А фишка вот в чем заключалась: эльфы и гномы — они, конечно, тупые, но богатые... жуть!!! Их пленные собратья, что продаются в Урудруме, побогаче некоторых орков будут. Вот так-то. А цены на рабов у нас демпинговые. А если оптом брать — так почти бесплатно. 8))))

Тут, братва, вся игра на тупости и богатстве эльфов и гномов и построена. Короче, покупаешь эльфа, он тебе: «Рядовой такой-то к несению службы готов» и преданно так хвостом виляет. Эльфа надо послать в пеший эротический тур и купить нового. Потом науськать одного на другого. Хладный труп обшмонать (я ж говорю — богатые они!) и на добытые деньги... Нет, не опохмелиться! На добытые деньги надо купить нового эльфа и процесс повторить. Повторять до наступления нирваны. Кстати, нирвана наступает очень быстро: всюду руки, ноги, мозги... А ты сидишь, пьешь пиво и подзадориваешь глупых эльфов: правой в ухо! По ногам мерзавца! Давай-давай! Шайбу! Шайбу!!! %))) Денюжка и экспа текут рекой. Вот такое месиво мы и устроили втроем. А что плохого?! Все довольны: мы — само собой в экстазе, торговцу — двойной подъем на бабки.

Тут бы и сказке счастливый конец. Но... Пролетал над этим Бородинским сражением Арод на диване. И от увиденного не справился с управлением и шумно рухнул в лес.

От шума проснулся сам Дио...

Мда...

Дио — он справедливый. Он равенство любит. Поэтому несправедливость с богатством пленных гномов и эльфов была пофиксена. Вот так-то... А мы отделались тройным КУ перед Самым-самым...

Мораль? Alles... Все хорошее когда-нибудь заканчивается. 8)))

Сидим спорим о крутизне воинов и магов. Хэл топырит пальцы, попадая мне ими прямо в глаза:

«Да я!!! Да я всех!!!!! Как грелку!!!!»

Я говорю: «А ты бердыш в работе видел?»

— Бердыш? А что мне бердыш! Да я вампира в аду валил!!! Хочешь пойдем я твоего хранителя натяну?

— Давай, только если что — без обид.

Приходим...

— Смотри, сынок, как мобов мочить надо!

(Трах! Бум! Пшик!) Дым, искры........

Голос хранителя: Где эта сволочь? Сейчас пойду и нагну!!! Куда ж он спрятался?! 8-Е~~~~~

Я сижу затаив дыхание.

Пара секунд — и уже сижу затаив дыхание над трупом Хэлгара. Хм... Труп Хэла... Дежа вю, однако! %)))))))

Смотрю на хранителя. В ужасном состоянии. Эльмира под боком скандирует: МО-ЧИ!!! МО-ЧИ!!! ВА-ЛИ!!! ДА-ВАЙ!!!

С криком кииииийяяяяя!!!!! кидаюсь на хранителя.

(Трах! Бум! Пшик!) Дым, искры........

Голос хранителя: Где эта сволочь? Сейчас пойду и нагну!!!

Дыхание затаить не успел. 8)))))))

Открываю глаза — рядом заботливый лекарь. %)

Вот вам и распальцовки. 8)))

Мифрил упал на землю. В третий раз... Ренегат НЕЙТР...

— Хватит! — подумал я — Пора бы и злым мобам показать места зимовки раков и прочей членистоногой живности.

Для временного успокоения разбушевавшегося Семидара были аккуратно вырезаны стражи ворот у змеев (Да простят меня Эш и Тиара! 8) ). Семидара попустило...

— А не сходить ли мне в Ад? — подумал я.

— И то правда! — отозвался внутренний голос — Шел бы ты туда, или еще куда подальше...

Я звякнул Фуксу на мобилу с предложением пойти со мной. Он к смерти уже привык — так прям в титуле и написал. %)

(Тут необходимо сделать лирическое отступление. Разве вы еще не в курсе, что у всех аладонцев есть мобила? «Мы чиста все тут канкретные пацаны!» Даже у Элюса есть, что уж там... ГОВ и все дела. 8)))))) Звони — не хочу.)

Фукс согласился без раздумий, но попросил подождать до завершения его челночного рейда — он как раз возил контрабанду по маршруту Гномьи Пещеры — Триград, регулярно отстегивая камни на жабьей таможне. Я решил не сидеть без дела, а в очередной раз порезать големов на мифрил — больно выгодное дело, скажу я вам! %)

После того, как рейд Фукса был закончен, големы — раздеты, а мифрил — продан, мы забили стрелку у западной башни и тронулись в путь. Хотя в этот раз мы были на удивление трезвыми, почему-то долго шатались как обкуренные по всему кладбищу... Но наконец все двери были пройдены, дань за вход уплачена, агр как всегда остался с носом, и мы вошли... Ну что вам сказать? Красиво там! Хорошо, что рядом не было психиатра — его бы непременно заинтересовали разговоры типа:

— Миску с курицей мочим?

— Ты че!!! А если ей Миска с овощами поможет?! Или винегрет с фланга зайдет?

— Слиток?

— Да!!! Слиток — мочить! И кучу монет!

— На труп не отрывайся.

— Так он же труп... 8 ()

— А он как Ленин — живее всех живых. ;)

Потом мы занялись душами. Все было прекрасно. До тех пор пока не попалась плюющаяся душа... Мда.

Где-то в середине боя я заметил, что Фукс не помогает.

— Вот лодырь! — подумал я.

— Сам ты лодырь!!! 8-Е — подумал труп Фукса.

— Е-мое! — опять подумал я.

— Не «е-мое», а НОГИ!!! — подсказал мне труп.

Охреневший от такого расклада, я... э... ну... передислоцировался в другую локацию, одним словом. 8))) Не хи-хи-хи, а передислоцировался! Разгвоздяи не отступают! %)))

Тут на поясе зазвонил мобильник.

— Але? Гиб? Ну как оно? ;)

— Да ничего, труп твой смышленый, — говорю — дело подсказал.

— А... Чего есть — того не отнять. 8)

— Что дальше делать будем?

— Поднять сможешь?

— А то! Я сильный... 8) — ответил я, взваливая на плечи тушу Фукса.

А через пару секунд я уже аккуратно опускал трупик к ногам его законного хозяина — призыв сработал безотказно.

Так закончилось мое первое путешествие в Ад. 8)))

Нет, это не Дейл Карнеги. По сравнению с тем, о чем я расскажу ниже, Дейл Карнеги просто отдыхает. 8)

Скука... Тяжелая меланхолия надавила на меня всей своей мощью... Или похмелье? Черт его разберет — симптоматика весьма похожая. :) Я сидел нахохлившись рядом с трупом жабы на южном тракте и прихлебывал самогон. Просто так... Скука была настолько серой и безысходной, что я сам посерел и слился с пыльной дорогой, и пробегавший мимо Снирр едва не споткнулся о мое обмякшее тело. Но как настоящий разгвоздяй он сразу учуял витавший в воздухе аромат перегара и остановился. Мы обнялись. Снирр плюхнулся в пыльный кювет рядышком — вместе пить, как известно, веселее.

Скука плавно перерастала в непреодолимое желание кого-то убить. Собственно, желание появилось раньше. Но с небес сошел Харлонг и провел сеанс оздоровительной терапии, при котором в качестве наглядного лекционного пособия он использовал жабу. Бедная животина сеанс не пережила... Но желание кого-то убить не пропало, а Харлонг уже ушел — пути господни, как известно — неисповедимы. 8)

Пришлось торчать на тракте вместо жабы. А чем я хуже? Тоже зеленый, наглый и ругаться умею. И побрякушки уважаю. %))) Вот за этим занятием меня и застал Снирр.

Пока мы пьянствовали, к нам на перегарчик заходил Зав. Типа визит конопляного духа к алкогольному духу. 8))))))) От выпивки он естественно не отказался. А пока они со Снирром о чем-то пьяно спорили, я придумал способ побороть скуку — достал мобильник и начал обзванивать аладонские номера с вопросом: «А вам пендыки не нужны?» (для крестьян поясняю: пендыки — суть гуманная разновидность звездюлей, а если вы не знаете и про второе, попробуйте пнуть Одина на Олимпе). Как назло, трубку поднимали либо дети (Дядя, а что такое пендык?), либо пацифисты (сходи-ка ты к МОБам и т.п.). Тогда я отчаялся и заорал свой вопрос на весь Аладон. Зав к тому времени уже провалился в небо, а Снирр икая заметил, что желающих не будет. К нашему удивлению нашелся джигит — Джекс. Ай да Якудзы! Ай да молодцы!

Потешить силушку молодецкую мы решили в Триграде — известном злачном месте. 8) Расклад был такой: два воина (я — 32, Джекс — 34), бердыш против двух мечей, осторожность по 120. Первым (по многочисленным просьбам трудящихся) нападал Джекс.

На старт, внимание, ХРЯСЬ!!!

Заботливый лекарь:

— А, Гиби! Опять ты! Тебе, как постоянному клиенту — скидка... 8)

А в это время Джекс окровавленной рукой названивал в Урудрумский госпиталь:

— Ало? Барышня?! Барышня!!! Дайте Урудрум!!!!!!!

— Ало? Хогни на пговоде, — захрипело в трубке...

— Хорни?! Хорни, слезь нафик с провода! Барышня! Урудрум дайте... Гиб? Черт! Я тебя убил! 8 (

— Да не переживай, я себе третью атаку прокачал, — (мне было хорошо — скуку уже как рукой сняло). 8) Слушай Джекс, я хоть попал?

— Да как тебе сказать... Не так чтоб совсем не попал. Но ты не попал в меня. 8))) Зато попал по самые помидоры. 8)

Эх... Люблю бегать по утрам.

Голым.

В Триград.

За трупом. %)

Джекс, затая дыхание, смотрел как я шмонаю свой трупик.

— А что это за черный плазменный меч, Гиб?

— ???

— Дай примерить.

— Держи.

— Ух ты! Флейминг, вампирик! А он тебе нужен?

— Забирай.

Эксперимент решено было повторить. Джекс был не против — видимо уже хлебнул кровушки и постепенно начал входить во вкус.

От позиции №1 (жертва снизу) мы перешли к позиции №2 (жертва сверху) — не путать с Камасутрой. 8) Теперь нападал я.

На старт, внимание, БУМ!!! Отдача — ХРЯСЬ!!!

Пендык! Неизменно превосходный результат. И главное — никакой перхоти... Классно умирать от меча, который ты только что подарил — незабываемая гамма ощущений и эмоций. Ж)))

Лекарь:

— Гиби, ты почему нарушил больничный режим? А... Ты уже по-новой. Оптовым потребителям лекарств — скидка. %)

А теперь мораль.

1) Двуручное оружие — полное фуфло © Слонопотам. Увы, но это так — проверено ценой двух собственных жизней.

2) Лучшее лекарство от скуки — смерть. %))))))) He_he_he...

3) Чтобы сделать человека своим другом, дай ему себя убить. 8)

Невысокая фигура, издали вполне можно принять за человека. Только подходя ближе понимаешь, что перед тобой змея. Темная кожа, местами переходящая в слегка шершавую мягкую чешую. Раскосые изумрудные глаза с вертикальными зрачками смотрят внимательно, не моргая. Пышные рыжие волосы сколоты черепашьей заколкой. И конечно же хвост — длинный, гибкий и сильный. Некоторая хищность в плавных движениях.

Новое тело, так давно желанное. Тело к которому надо привыкнуть. Сначала не знаешь куда девать хвост, привыкаешь к новой форме рук — более угловатых, с ногтями больше похожими на когти, боишься улыбнуться, обнажив выступающие острые резцы. А как непривычен раздвоенный язык...

Новое мышление. Незнакомые инстинкты вступают в конфликт с привычным укладом жизни. Острый взор, острые ощущения:

Конечно, для тех, кто родился в змеином теле, проблемы привыкания не существует. Для меня же это тяжело...

Бедная наша внучка, змейка, которой Сцинк как дедушка так гордился: Едва ей исполнилось 17, как дух её заболел и ей оставалось недолго на этом свете. Я воспользовалась этой возможностью и совершила безумный поступок — променяла свое бессмертие и могущество на её тело: на возможность снова быть смертной, быть рядом с мужем и друзьями, быть равной с ними.

Как тяжело было видеть резко изменившееся ко мне отношение, когда я была награждена бессмертием. Зависть и лесть со стороны врагов, может и не злое, но подшучивание друзей, неудачно скрываемая грусть мужа о том, что я теперь другая: Я была ДРУГОЙ. Друзья могли посидеть немного, поболтать со мной о чем-то, но потом вдруг начинали суетиться, вспоминать о каких-то делах и убегать на встречу приключениям и земной жизни, а я оставалась одна, мне некуда было бежать, у меня не было этих земных дел. Оставалось вернуться к себе, в созданный мною же деревянный домик, с клумбой красных астр под окном. Сколько мы мечтали с мужем о таком доме, а когда я сама смогла реализовать нашу мечту, стало грустно — зачем дом, если даже пригласить туда друзей большая проблема.

Но вот я снова ступаю по земле, испытываю на своей чешуе принеприятность смерти, свою пока крошечность и беззащитность, но я снова ЖИВУ. Теперь уже я смотрю снизу вверх в прямом смысле слова на мужа, подшучиваю над ним из-за его солидного возраста и моей юности; истаптываю дороги Аладона и бесшабашно бросаюсь в бой; с удовольствием участвую в посиделках в храме. И я благодарна всем, кто меня поддержал и кто мне сейчас помогает.

Жизнь продолжается. Я стала во многом другой и в тоже время, я осталась все та же, по-прежнему ваша, Аниста.

Триград. У идола. Оглядываюсь по сторонам — никого. В эфире тишина: ни крика, ни болтовни. Выползаю на Вечевую, бреду по Речной: ни души. Мерцающий свет фонарей и шорох листвы под ногами: Порыв ветра одиноко проносится по городу, отдается гулом в башнях, перекатывает волну опавших листьев и распахивает полы плаща. И снова становится тихо: тишина режет уши. Страшно. Очень страшно и очень одиноко. Хочеться кричать! Люди(эльфы, гномы, змеи и прочая нечисть) где вы??!!! Из-за угла показывается темная фигура. Сердце сжимается от страха и одновременно надежды. Бросаюсь к нему — дворник. Тупой моб, вечно ворчащий. Бесчувственное существо, программа, что с него взять: даже бить неохота. Бросаюсь за угол, бегу с улицы на улицу: везде одни мобы, ни одной живой души, Аладон пуст!! Охватывает паника и безысходность: мысли путаются: хочется сесть и умереть!!

В ужасе вскакиваю на ноги, сбрасывая остатки сна. Сон: слава Дио, это просто сон! На сердце становиться легко. Спокойно опускаюсь на землю, ворча: и что только не приснится: однопользовательский мад: фу, бред какой. С улыбкой оглядываюсь по сторонам. То же место что и во сне, только вокруг куча народу: кто дрыхнет после боя, кто шмот раздает, кто просто сидит скучает. Валяются пустые бутылки и пару бифштексов из чьих-то трупов. В эфире опять споры: КТО-ТО на КОГО-ТО наехал, ругань, спам. Стражник орет о том что змеи в город пожаловали. Покоя нет: Тепло разливается по моему телу: как хорошо когда нет покоя!!! Выползаю из храма, бреду по тому же маршруту, разгребая ногами листву. Остановившись на мостике, смотрю на темную гладь Триски. С шумом проносится стайка ньюбов, охотящихся на забулдыг. Важно протопала парочка воинов в блестящих латах. Из шинка слышна пьяная ругань, песни. Никак опять Разгвоздяи празднуют очередную свадьбу Гибеора. По обрывкам фраз догадываюсь о н!

амерении набравшихся бравуг отправиться гасить Опасного. Лив обьявляет очередной квест. С улыбкой думаю: это мой Аладон. Я люблю его таким. Как хорошо что то был просто сон. Никакие мобы никогда не заменят живых людей(см. поправку на расы).

Понимая что день испорчен, настроение не боевое, отвергаю поступившее предложение сходить в ад и отправляюсь дальше бродить по городу. 42 левел... до финиша всего 9 осталось. Охватывает отчаяние: не хочу взрослеть! Вроде только вчера бегала тут малышкой, с восхищением смотрела на хаев, а поговорить с богов было вообще пределом мечтаний. Боялась выйти за пределы Триграда, мир казался таким страшным, неизведанным и огромным. И казалось ещё так много времени впереди. А вот уже сама почти хай. Время летит. А в душе ведь всё тот же ребенок, 18-летняя улыбающаяся девчушка. Что я буду делать когда доползу таки до 51? Вспоминается Мэгард, жалующийся на ревматизм и одиночество. Вспоминается Варркан с его переживаниями. Передергивает мысль о том, что суициды случаются таки. Не все могут пережить кризис 51-го уровня. А смогу ли я?! Что же я буду делать на их месте?! Начать всё сначала — ох, не хватит духу: Продолать жить в своих детях — возможно. Но что тогда будет с самой Анистой?

Нет, не хочу об этом думать: во всяком случае сейчас. Ведь ещё 9 левелов впереди, а это целая жизнь. И вообще, всё только начинается!!